Varios de M.M.

Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
- Por casualidad, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no vi a ninguno -responde la mujer-.
- ¡Entonces le apunta con un arma y le dice: deme su cartera, su reloj y su collar!....

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La pareja estaba muy animada en la cama haciendo el amor, cuando de repente suena el teléfono.
La mujer atiende y después de colgar le dice al compañero:
- Era mi marido... dijo que va a llegar más tarde porque está jugando al póker contigo...

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Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!

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Un matrimonio dormia placidamente a las 3 de la madrugada cuando unos salvajes toquidos lo apartaron de los brazos de Morfeo. El hombre, todavia entre suenos, refunfuno:
Yo no me levanto y se cubrio por completo con las cobijas para tratar de volver a dormir. Los toquidos se vuelven a escuchar, solo que con mayor insistencia.
La esposa, con el sueno espantado, pregunto con preocupacion: ?No vas a ver quien es?
El hombre, con tal de complacer a su mujer, salto de la cama, bajo las escaleras y en la puerta grito:
Quien es?
Soy yo Daniel!!!!, Hic! -dijo una voz casi ininteligible y entrecortada por el hipo, y siguio- Vecino, hic, por favor, me podria dar un empujoncito? Hic!
No! No me moleste! Son casi las 3 de la manana!
Como es posible que despierte a la gente con sus impertinencias!- y azoto la puerta.
Cuando volvio a su habitacion le conto a su esposa lo ocurrido, esta le reprocha:
Parece mentira! Como pudiste hacerle eso? Ya se te olvido aquella noche en la que estaba cayendo un tremendo aguacero y el coche se nos descompuso?
El amablemente se ofrecio para ir por los ninos a casa de mi mama. Que hubieras sentido si ese dia el hubiera reaccionado con nosotros de la misma forma que tu ahora?
Pero esta borracho...! Eso no tiene nada que ver con que hoy te necesite! Deberia darte pena!
El hombre comenzo a sentir remordimientos, por lo que se vistio, bajo otra vez las escaleras y fue a buscar a su vecino al jardin, como estaba muy oscuro y lloviendo, no lo podia ver, grito:
Vecinooooooo! Todavia necesita el empujon?
Por favoooor! ?Hic!
Oiga, pero, donde esta que no lo veo!
Aquiiii!... Hic, hic! En el columpioooooo!

El peluquero le comenta al cliente...¿Sabes que segun las ultimas noticias, el Papa ha hecho publico su deseo de ser enterrado en en Argentina cuando se muera? y exactamente en el centro del Congreso de la Nación?
Y eso por que ?? pregunto el cliente.
Para morir como Jesucristo: !!!Rodeado de ladrones!!

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Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio  "mi amor ¿cuando nos casamos?"
y le dice el novio "pero si la semana pasada no te querías casar conmigo porque ahora sí??"
le dice la novia, "pues es que mi tío me aconsejó que me casara!!"
Y tu tío que es?, un organizador de familias?, "
y ella le dice "esteee mi tío eeesss ginecólogo"

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- Una mujer llega a su casa super tarde, con la falda revuelta, la blusa rota, los cabellos revueltos y otras señales inequivocas de un "encuentro desagradable"
- ¿Que te paso ? mi amor
- ¿Que me va a pasar ? !!!!Un estupido me violó !!!!
- ¿Un estupido? ¿y porque?, ¿como ?
- Si!!!!! era  un ESTUPIDO!!!!!!. Tuve que enseñarle como.

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Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los motoristas?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!

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Tres hijos judíos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre. Moishe dijo : " Yo construí una casa enorme para nuestra madre ".
Ianquel dijo : " Yo le mandé un auto Mercedes Benz con un chofer "

Abraham dijo : " Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Torá, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Torá en su totalidad.
Les llevó 20 años a 12 rabinos enseñárselo. Contribuí con u$s 1.000.000 por año, durante 20 años, pero valió la pena.

Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.

Muy pronto, la Mamele envió cartas de agradecimiento a sus respectivos hijos.

Escribió a su primer hijo: " Moishe, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un sólo cuarto, pero tengo que limpiar toda la casa."

Escribió a su segundo hijo: " Ianquele, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca usé el Mercedes Benz".

Escribió a su tercer hijo: "Mi queridísimo Abreimale, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a su madre: ¡¡El pollo estaba delicioso!!!"