sábado, 30 de junio de 2012

Frases

Sos raro como perro verde

La seducción eterna en una relación, se basa en que no se pierda el encanto del sutil misterio que envuelve a los enamorados. Cyril Massil

No basta con ser buenos, hay que realizar actos de bondad

No solo hay que ser honesto, sino que hay que demostrarlo

El fanatismo altera la posición del eje del pensamiento analìtico y racional, impidiéndole opinar o juzgar con objetividad

Cuando me injurian, procuro levantar mi alma tan alto, que la ofensa no llegue a mí. Rousseau

El ocio y el aburrimiento son malos consejeros

La mayor prueba de resistencia ante la adversidad, es oponerle fuerza espiritual para no caer en la desesperación; aceptar la realidad, sin considerarla un fracaso y esperar la oportunidad de recobrarnos del mal momento vivido. Marber

No siempre se llega más rápido por el camino más corto

Siempre he imaginado al Paraíso como una especie de biblioteca. Borges

Si yo hubiese estado presente en el momento de la Creación, hubiera dado algunos consejos útiles. Alfonso el Sabio

La pluma es el lenguaje del alma. Cervantes

Un hogar sin libros es como una casa vacía

Es una locura amar, a menos de que se ame con locura”

Proverbio latino

“Todos los hombres son sabios; unos antes, los otros, después”

Proverbio chino

“Mi alma a Dios, mi vida al rey, mi corazón a la dama

Proverbio Inglés

Antes uno tenía tiempo de ir a buscar un vaso de bebida, mientras pasaban por TV una tanda de publicidad. Ahora duran tanto, que uno tiene tiempo de cortar tranquilamente todo el pasto del jardín

Tiene cintura de pollo de tanto comer

La gota horada la piedra

"El sabio no dice lo que sabe, y el necio no sabe lo que dice"

Proverbio Chino


"Demasiado al Este es el Oeste"

Proverbio inglés [Enviado por Agustín Pimentel]


"La gente se arregla todos los días el cabello. ¿Por qué no el corazón?"

Proverbio Chino

La calle es la peor escuela para los niños

Donar sangre, donar órganos, es donar vida

Cuando en una familia no hay amor, armonía, comprensión, viven en una casa, no en un hogar

Los años se me vienen encima, como potrillos desbocados

Evitar que la ofuscación nos cierre la inteligencia, el respeto y la mente

Autorizaron una píldora que hace comer menos

POR VALERIA ROMÁN – Clarin

Es el primer fármaco de este tipo en 13 años que logró la aprobación de la agencia de medicamentos de EE.UU. En las pruebas, los pacientes perdieron 5% de su peso en un año. Se vendería en 6 meses.

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29/06/12-Clarin

Tras 13 años sin novedades en el mercado, la agencia sanitaria de los Estados Unidos aprobó el miércoles un fármaco nuevo contra la obesidad : la lorcaserina. Al ser administrado, actúa sobre ciertas zonas del cerebro y hace que la persona se sienta satisfecha con cantidades chicas de comida . Aún no se sabe cuándo estará a la venta.

La droga fue autorizada como complemento de una dieta reducida en calorías y actividad física frecuente.

Es para adultos con un índice de masa corporal de 30 o superior.

O para adultos con un índice de 27 y con una enfermedad relacionada con el peso, como la presión arterial alta, la diabetes tipo 2 o el alto nivel de colesterol.

“La aprobación de la nueva droga, la lorcaserina, marca un cambio de rumbo.

Hasta ahora había mucha cautela con los fármacos para la obesidad ”, afirmó Eduardo Ridner, presidente de la Sociedad Argentina de Nutrición. “Si bien es una buena noticia, hay que tener en cuenta que el tratamiento de la obesidad empieza por adoptar una alimentación saludable y practicar actividad física. Los fármacos están en tercer lugar”, subrayó.

Hay una larga historia de aciertos y fracasos en los fármacos para bajar de peso. Actualmente, en la Argentina, la única droga que se usa es el orlistat, que fue aprobada por la agencia sanitaria de EE.UU. (la FDA, por su sigla en inglés) en 1999. Lo que hace es inhibir parte de la absorción de las grasas que son ingeridas. “Baja 6% al 8% del peso en un año con respecto al peso inicial”, informó Mónica Katz, médica especialista en nutrición y directora de la carrera de nutrición y obesidad de la Universidad Favaloro.

Otros medicamentos fueron retirados del mercado por los posibles riesgos a la salud.

“El rimonabant fue retirado porque decían que producía ideas suicidas en algunos pacientes. Pero lo cierto es que a muchos pacientes les servía porque actuaba sobre el cerebro y no tenían ganas de comer. También la sibutramina se retiró de la Argentina, aunque se comercializa en Brasil y otros países. Considero que algunas agencias regulatorias son más exigentes con los medicamentos para la obesidad que con los tratamientos para otras patologías. Es que hay un prejuicio: no se percibe a la obesidad como una enfermedad grave”, opinó Katz, que opinó que la aprobación de lorcaserina en EE.UU. es “una buena noticia”.

La lorcaserina, elaborada por el laboratorio suizo Arena Phamraceuticals GmbH, activa el receptor de serotonina 2C en el cerebro y ayuda a que la persona se sienta satisfecha luego de comer pequeñas cantidades. Su seguridad y eficacia se evaluaron en tres estudios aleatorizados, controlados con placebo que incluyeron a casi 8.000 pacientes obesos y con sobrepeso, con y sin diabetes tipo 2. En comparación con el placebo, el tratamiento durante un año estuvo asociado con una reducción promedio del peso del 3% al 3,7% . Hubo un 23% de pacientes que perdió el 10% de su peso inicial. La FDA advirtió que sus efectos colaterales son dolor de cabeza, mareos, fatiga, náuseas, sequedad bucal y constipación, y que se estudiará el riesgo de eventos cardíacos a largo plazo.

martes, 26 de junio de 2012

COMO ESTA NORA...??

Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Sanatorio y pregunta tímidamente, 

¿sería posible que alguien me informara, como está una paciente?
La Operadora contesta... 

Encantada de ayudarla,

¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está? 
La Abuelita con su voz temblorosa dice,

-Nora Fernández, Cuarto 302
La operadora responde,

-permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle.
Después de unos 2 minutos, le informa:

tengo buenas noticias, la enfermera  que en este momento está con ella me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Doctor que la vio esta mañana dice que la darán de alta el martes. 
La Abuelita dice,

-que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga señorita por  las buenas noticias.
La Operadora dice,

-fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija?
La Abuelita le contesta,

No!!!!!…

¡¡¡¡¡¡Nora, soy yo, la del Cuarto 302!!!!,

¡¡¡¡ lo que pasa que estoy internada por la obra social de los jubilados y nadie me da pelota con el timbrecito de mierda éste.

No me dan medicamentos, no me sirven comida,  la enfermera no viene a verme y el médico hace tres días que no aparece, entonces antes de ayer me vine a mi casa.

Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si en ese sanatorio de mierda alguien se dio cuenta que me fui.!!!

"Nuestro país es geométrico: tiene problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas que por su falta de ubicación espacial aportan soluciones obtusas"

domingo, 24 de junio de 2012

Poema al padre de Héctor Gagliardi

Oye negra, ¿Te puedo hablar?
ya los chicos se han dormido
Asi que, así que deja el tejido que después te equivocas

Hoy te quiero preguntar
Por qué motivo las madres amenazan a sus hijos
Con ese estribillo fijo de ¡Ah, cuando venga tu padre!

Y con tu padre de aquí y con tu padre de allá
Resulta de que al final al verme llegar a mí
Lo ven entrar a Caín y escapan por todos lados
Y yo, que vengo cansado de trabajar todo el día
recibo de bienvenida una lista de acusados

Tú empiezas con tus quejas y yo tengo que enojarme
Igual que hacía mi padre al escuchar a su vieja
Entraba a fruncir la ceja apoyando a ese fiscal
Que en medio del temporal se erigía en defensora
Lo mismo que tú ahora que siempre me dejas mal

Si los perdono, ¡que ejemplo! ¡es así como los educas!
Si los castigo, ¡no tienes sentimientos!

A mí, a mí que llegué contento y no tuve más remedio
que poner cara de serio
Y escuchar tu letanía

A mí, a mí que me paso el día
pensando en jugar con ellos
yo sueño en llegar a casa y olvidarme felizmente del trabajo
de la gente y de todo lo que pasa

Los hijos son la esperanza
y el porqué de nuestras vidas

Por eso nunca les digas ¡ah, cuando venga tu padre!

No quiero encontrar culpables
quiero encontrar alegría
que no me pongas de escudo como lo hacía mi madre
que consiguió que a mi padre lo imaginara un verdugo

El llegaba y te aseguro que se acababan las risas
Y en lugar de una caricia o hablarle como a un amigo
lo miraba compungido presintiendo una paliza
y el pobre que me entendía, sacudiendo la cabeza
escuchaba con tristeza lo que mi madre decía
Y que él, y que él de sobra sabía

Que con éste no se puede, que me pinta las paredes que trajo las suelas rotas, que la calle, la pelota
que me saca canas verdes
¡a la cama sin cenar! Aburrido me ordenaba
mi madre me consolaba y yo, yo lo culpaba a él
a él que había llegado recién de trabajar, cansado
y ya lo había yo amargado con todas mis travesuras
los hijos nunca analizan el sentimiento del padre
porque el brillo de la madre es tan fuerte que lo eclipsa
sólo le hacemos justicia cuando nos toca vivir
a nosotros su problema

ay, si mi padre viviera ¡que recién lo comprendo!
Y por qué nunca me dijo lo mucho que me quería
Si hoy yo sé cuanto sufría al ver enfermo a su hijo
Por qué me miraba fijo el primer pantalón largo
Y sé que, hasta me habrá besado cuando yo
estaba dormido

Hoy que todo lo comprendo
Por qué no estás a mi lado
Por qué no estás ahora para besarte bien fuerte
Viejo lindo
Y ofrecerte mi cariño a todas horas
Ves a tu hijo que llora, pero llora con razón
Porque te pide perdón pensando en aquellos días
En que ciego no veía que eras puro corazón
Déjame negra que llore, es tan lindo desahogarse

En fin, veamos, veamos que hacen nuestros
Futuros señores. Mira esos pantalones
Tápale un poco a la nena
Si, si ya sé, no me lo digas
Hoy se fué a la calle sola
Acuéstate rezongona, mañana, mañana será otro día.

jueves, 21 de junio de 2012

Para todos las y los amigos de 50 y tantos, con amor

EL CEREBRO DESPUES DE LOS 50

El Dr. Juan Hitzig es autor del libro "Cincuenta y tantos" Cuerpo y mente en forma aunque el tiempo siga pasando. En la página de Gerontología de la Universidad Maimónides se lee: 

No hay duda de que el ser humano vive cada vez más. ¿Cómo hacer para que esta longevidad no sea una acumulación de dolencias y enfermedades, sino una etapa vital, plena de experiencias y desarrollo personal?

Las ideas centrales de este libro se basan en investigaciones que demuestran que alrededor de los cincuenta años se encuentra el Punto de Inflexión Biológica que define en qué forma envejeceremos. Profesor de la Universidad Maimónides y reconocido gerontólogo dedicado a  estudiar las causas de la longevidad saludable sostiene con humor que:

"El cerebro es un ‘músculo' fácil de engañar; si sonríes cree que  estás contenta y te hace sentir mejor".

Explica que el pensamiento es un evento energético que transcurre en una  realidad intangible pero que rápidamente se transforma en emoción  (del griego emotion, movimiento), un movimiento de neuroquímica y hormonas que cuando es negativo hace colapsar a nuestro organismo físico en forma de  malestar, enfermedades e incluso de muerte. Con los años, el Dr. Hitzig ha desarrollado un alfabeto emocional que conviene  memorizar.

Las conductas con R:

Resentimiento,

rabia,

reproche,

rencor,

rechazo,

resistencia,

represión......... 

Son generadoras de coRtisol, una potente hormona del estrés, cuya presencia  prolongada en sangre es letal para las células arteriales ya que aumenta el  riesgo de adquirir enfermedades cardio-cerebro-vasculares.

·                        

Las conductas R generan actitudes D:

Depresión,

desánimo,

desesperación,

desolación.

En cambio, las conductas con S

Serenidad,

silencio,

sabiduría,

sabor,

sexo,

sueño,

sonrisa,

sociabilidad,

sedación......... son motorizadoras de Serotonina, una hormona generadora de tranquilidad que mejora la calidad de vida, aleja la enfermedad y retarda la velocidad del envejecimiento celular.

·                        

Las conductas S generan actitudes A:

Animo,

aprecio,

amor,

amistad,

acercamiento.

Fíjate que así nos enteramos de que lo que siempre se llamó "hacerse mala  sangre" no es más que un exceso de cortisol y una falta de serotonina en la sangre.

Algunas reflexiones más del Dr. Hitzig:

·                         Presta atención a tus PENSAMIENTOS pues se harán PALABRAS.

·                         Presta atención a tus PALABRAS pues se harán ACTITUDES.

·                         Presta atención a tus ACTITUDES porque se harán CONDUCTAS.

·                         Presta atención a tus CONDUCTAS porque se harán CARACTER.

·                         Presta atención a tu CARACTER porque se hará BIOLOGIA.

Practiquemos.

Hace muchos años el poeta Rabindranath Tagore decía: "Si tiene remedio, ¿de qué te quejas? Y si no tiene remedio, ¿de qué te quejas?"

Podría servirnos para aprender a dejar las quejas y los pensamientos negativos de lado y buscar en cada situación el aspecto positivo ya que hasta la peor de  ellas lo tiene.  De esa forma nos inundaría la SEROTONINA con todas sus eses, la sonrisa se nos  grabaría en las mejillas y todo ello nos ayudaría a vivir mucho mejor ese montón de años que la ciencia nos ha agregado.  Porque, olvidaba escribirlo, el Dr. Hitzig ha comprobado con sus investigaciones  que quienes envejecen bien son las personas  ACTIVAS, SOCIABLES Y SONRIENTES.

No las avinagradas (que nadie quiere tener cerca).

Empecemos hoy practicando las eses frente al espejo para mejorar nuestro humor y cuidar nuestra salud. ¿Estás de acuerdo con el alfabeto emocional? ¿Qué abunda más en tu vida, R o S?

Suena lógico ¿verdad? 
Finalmente todo es cuestión de actitud

INSTITUTO INTEGRAL NAMASTE

martes, 19 de junio de 2012

de Alicia

LA GALLINA BORRACHA

La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:

- ¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha?

Y la gallina le contesta:

- Me vas bajando el tonito,

que aquí la de los huevos soy yo!!!

**********

¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?
Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró

que los hombres usan de promedio

unas 1.500 palabras por día, mientras

que las mujeres usan un mínimo de 3.000,
justo el DOBLE.
En el congreso en el que este estudio fue presentado,
una mujer se levantó y dijo:

" Es lógico que las mujeres hablen el doble

que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo

que decimos para que los hombres nos entiendan."
Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"

*********    

      El papagayo y el viagra

Un papagayo se traga un comprimido de Viagra

que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.

Cuando el dueño se percata de lo que había pasado,

decide meter al papagayo en el congelador

para calmar sus  ímpetus.

Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.

- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?

Y el papagayo responde:

- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
*********

      La cuenta del hospital

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital

administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito.

Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.

Tiene Seguro Popular?¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..
Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"...

**DEMANDA DE DIVORCIO**

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo,

¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?.

¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!

de M. M.

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Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"?
- El tamaño.
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Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?  * Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..
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En clase de Medicina pregunta el profesor: * ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: * No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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La maestra le dice a uno de sus alumnos: - Jaimito, dígame una causa del por qué nuestros padres se divorcian hoy en día? - La diarrea maestra. * ¿Cómo que la diarrea, Qué locura estas diciendo?, explícame eso!  - Maestra, es que yo escuche a mi mamá decirle a mi papá: Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
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Un  tipo visita a un amigo en el hospital.
- Che... ¿Qué te paso que estas golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por?
- ¡Porque tosí!
- Porque... ¿¡tosiste?!... 
- Sí, tosí dentro de un armario!!!
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Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:  -¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?  El entrenador lo mira y dice...  -Le recomiendo el cajero automático....
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Recientemente, estaba sentado en Starbuck's y de repente sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor estaba observándome... ahí fue cuando recordé que estaba escuchando mi ipod

Los celulares y la salud

La FCC analizará el impacto de la radiación de los celulares 

17-JUN-2012 / 10:00

La FCC prevé algunos cambios, ya que en los últimos años el uso de equipos móviles se ha extendido mucho.
La FCC prevé algunos cambios, ya que en los últimos años el uso de equipos móviles se ha extendido mucho.

La Comisión Federal de Comunicaciones norteamericana planea indagar si los estándares de seguridad de las radiaciones de teléfonos celulares protegen o no a las personas.
El uso extendido de estos equipos más allá de las simples llamadas motivó que el tema se ponga en tela de juicio por primera vez en 15 años.
La metodología de investigación se está evaluando hacia adentro de la Comisión, aunque continúan con su revisiones rutinarias: “estamos confiados de que las emisiones no representan riesgo alguno para los consumidores“, dijo una de sus voceras.
La FCC no actualiza sus estándares de radiación y de exposición máxima desde 1996. Según el representante de una consultora de empresas de comunicación asiática consultado por Bloomberg BusinessWeek, “cualquier cambio en las reglas tendrá un impacto en los vendedores de equipos móviles”.
Dos de las tres primeras firmas vendedoras de celulares y smartphones no están radicadas en Estados Unidos (Samsung y Nokia), mientras que la restante (Apple) si, aunque de cambiarse las reglas en algún punto, las tres se verían afectadas en igual medida, dada la importancia estratégica del mercado norteamericano.
Si bien ha existido la preocupación de que las señales de celulares pueden afectar el tejido cerebral, por parte del Instituto Nacional del Cáncer norteamericano se sabe que, en pruebas realizadas a animales y humanos, hasta ahora no hay evidencia de ello. En tanto, en Estados Unidos, en el lapso de 15 años entre los cuales la FCC no tocó el tema, la cantidad de usuarios de dispositivos móviles se incrementó de 44 a 322 millones de personas.
A pesar de que las evidencias científicas sobre el perjuicio de las emisiones no son determinantes, de igual forma la FCC recomienda el uso de auriculares externos, ya que conforme más cerca de nuestra cabeza se encuentre el aparato, más energía absorberá nuestro cuerpo.
Vía: Bloomberg BusinessWeek

Los nativos digitales imponen su tecnología en el trabajo

POR LEO GONZÁLEZ PÉREZ-Clarin

Es un fenómeno mundial que ya asoma en el país. La nueva generación de empleados rechaza la PC de la empresa. Y borra el límite entre el deber y el ocio. Esto provoca tensiones con los empleadores.

LOS NATIVOS DIGITALES

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SAN DIEGO. ENVIADO ESPECIAL - 18/06/12 - Clarin

Quienes crecieron con Internet como parte de su entorno empiezan a tener una fuerte incidencia en los ámbitos laborales. Y con ellos –nativos digitales– llegan cambios a las oficinas. Jóvenes profesionales y empleados que nacieron en la era de las nuevas tecnologías tienen un fuerte vínculo con sus dispositivos portátiles, y son cada vez más los que pretenden usar para trabajar los mismos equipos móviles con los que se entretienen, se informan y se comunican con familiares y amigos. Son parte de una generación poco dispuesta a aceptar sin cuestionar las políticas establecidas en las empresas y suelen plantarse con preguntas como: “¿Por qué tengo que trabajar con esta máquina de escritorio de la compañía si mi notebook es mejor?”.

Las empresas entonces se ven en la disyuntiva de rechazar el planteo y generar una tensión o aceptarlo y enfrentar los desafíos que la tendencia genera, entre ellos, el de garantizar la seguridad de los datos y el de adaptar sus sistemas para que sean accesibles desde diferentes equipos y sistemas operativos.

A la vez, la nueva tendencia tiende a eliminar la frontera entre la computadora (o el celular) del trabajo y los equipos de uso particular, lo que acarrea cambios en las rutinas de los empleados.

La tendencia ya adoptó su sigla identificatoria, BYOD (del inglés Traer tu propio dispositivo) y fue uno de los temas más discutidos en el Cisco Live 2012, un megaevento que atrajo a esta ciudad a más de 17.000 personas para escuchar y discutir sobre Internet y las tecnologías digitales de los próximos años.

Materia de estudio de la sociología del trabajo en el futuro inmediato, al unificar en los mismos aparatos vida privada y trabajo, el BYOD contribuye a borrar aún más la diferencia entre tiempos de trabajo y tiempos de ocio: ya no sólo se puede responder e-mails laborales en cualquier momento y desde cualquier lugar; ahora es posible hacer todo el trabajo en cualquier momento y lugar. Lo que pone en crisis la idea de “lugar de trabajo”, que ya no está determinada por un espacio físico.

Carlos Domínguez, alto ejecutivo de Cisco a nivel mundial, le explicó aClarín que la tendencia se disparó cuando, hace pocos años, cambió el ciclo de la innovación en los dispositivos digitales. “Antes, lo más sofisticado salía de las universidades, pasaba a las grandes corporaciones y mucho después llegaba a los consumidores; ahora lo más innovador llega primero a los usuarios domésticos”, explicó Domínguez. Por eso, para los nativos digitales deja de tener sentido tener dispositivos separados para uso particular y laboral.

Guido Jouret, ejecutivo de Cisco dedicado a detectar nuevas tendencias, le explicó a este diario que muchas empresas ya permiten que sus empleados opten con qué dispositivo quieren trabajar y pagan por el smartphone y/o la tableta que cada uno de ellos elija. Esto, por un lado, deja contentos a los empleados y a la vez baja los costos de las compañías, ya que cada empleado cuida y mantiene sus equipos.

David Huckabay, responsable de sistemas a nivel global de Live Nation Entertainment, el gigante global de la producción de conciertos, presentó el caso de su empresa en el Cisco Live 2012. Dijo que ninguna presentación acerca de la tecnología de una empresa podría hoy obviar el BYOD. El debe encargarse de que 7.000 personas en 18 países trabajen desde cualquier equipo.

Carolina Tulián, consultora asociada en CM Sociología de Empresa, afirmó ante Clarín que si bien no detecta aún el BYOD como tendencia en las empresas más tradicionales argentinas, entiende que sí puede darse en las más vinculadas a la tecnología, y que seguramente llegará a las demás en el mediano plazo. Por su parte, Martín Sandoval, director de la consultora de recursos humanos MScoach Sandoval, señala que estos planteos de parte de los empleados “generan un choque cultural y abren un espacio de negociación que llegará a buen puerto sólo si empresas y empleados tienen cierta flexibilidad”.

viernes, 15 de junio de 2012

Poema al Padre de Héctor Gagliardi

Oye negra, ¿Te puedo hablar?
ya los chicos se han dormido
Asi que, así que deja el tejido que después te equivocas

Hoy te quiero preguntar
Por qué motivo las madres amenazan a sus hijos
Con ese estribillo fijo de ¡Ah, cuando venga tu padre!

Y con tu padre de aquí y con tu padre de allá
Resulta de que al final al verme llegar a mí
Lo ven entrar a Caín y escapan por todos lados
Y yo, que vengo cansado de trabajar todo el día
recibo de bienvenida una lista de acusados

Tú empiezas con tus quejas y yo tengo que enojarme
Igual que hacía mi padre al escuchar a su vieja
Entraba a fruncir la ceja apoyando a ese fiscal
Que en medio del temporal se erigía en defensora
Lo mismo que tú ahora que siempre me dejas mal

Si los perdono, ¡que ejemplo! ¡es así como los educas!
Si los castigo, ¡no tienes sentimientos!

A mí, a mí que llegué contento y no tuve más remedio
que poner cara de serio
Y escuchar tu letanía

A mí, a mí que me paso el día
pensando en jugar con ellos
yo sueño en llegar a casa y olvidarme felizmente del trabajo
de la gente y de todo lo que pasa

Los hijos son la esperanza
y el porqué de nuestras vidas

Por eso nunca les digas ¡ah, cuando venga tu padre!

No quiero encontrar culpables
quiero encontrar alegría
que no me pongas de escudo como lo hacía mi madre
que consiguió que a mi padre lo imaginara un verdugo

El llegaba y te aseguro que se acababan las risas
Y en lugar de una caricia o hablarle como a un amigo
lo miraba compungido presintiendo una paliza
y el pobre que me entendía, sacudiendo la cabeza
escuchaba con tristeza lo que mi madre decía
Y que él, y que él de sobra sabía

Que con éste no se puede, que me pinta las paredes que trajo las suelas rotas, que la calle, la pelota
que me saca canas verdes
¡a la cama sin cenar! Aburrido me ordenaba
mi madre me consolaba y yo, yo lo culpaba a él
a él que había llegado recién de trabajar, cansado
y ya lo había yo amargado con todas mis travesuras
los hijos nunca analizan el sentimiento del padre
porque el brillo de la madre es tan fuerte que lo eclipsa
sólo le hacemos justicia cuando nos toca vivir
a nosotros su problema

ay, si mi padre viviera ¡que recién lo comprendo!
Y por qué nunca me dijo lo mucho que me quería
Si hoy yo sé cuanto sufría al ver enfermo a su hijo
Por qué me miraba fijo el primer pantalón largo
Y sé que, hasta me habrá besado cuando yo
estaba dormido

Hoy que todo lo comprendo
Por qué no estás a mi lado
Por qué no estás ahora para besarte bien fuerte
Viejo lindo
Y ofrecerte mi cariño a todas horas
Ves a tu hijo que llora, pero llora con razón
Porque te pide perdón pensando en aquellos días
En que ciego no veía que eras puro corazón
Déjame negra que llore, es tan lindo desahogarse

En fin, veamos, veamos que hacen nuestros
Futuros señores. Mira esos pantalones
Tápale un poco a la nena
Si, si ya sé, no me lo digas
Hoy se fué a la calle sola
Acuéstate rezongona, mañana, mañana será otro día.

jueves, 14 de junio de 2012

Vaca

VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
Yo se 4 cosas sobre vos:
1) No leíste ni la mitad de las "VACA"
2) No te diste cuenta que uno de ellos esta escrito con "B" (de burro)
3) Volviste atrás para fijarte cual estaba con "B" y te diste cuenta de que era mentira.
4) Tienes una cara de estúpido/a y una sonrisa en la cara porque te ha jodido que me quedara contigo.... Y esto me lleva a saber otras 11 cosas de vos:
1) Estas leyendo esto
2) Eres humano
3) No puedes decir la ''P'' sin... sin separar los labios
4) Acabas de intentarlo
6) Sigues leyendo
7) Te estas riendo de vos
8) Estabas tan ocupado/a riéndote que te saltas el 5) sin darte cuenta
9) Revisaste si había un 5)
10) Acabas de reír nuevamente
11) Estas pensando a quien vas a joder con esto...

miércoles, 13 de junio de 2012

Varios de M.M.

Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
- Hola flaca!!!, cuanto tiempo, ¡he oído que te casaste!
- Sí, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, pero eso no es bigamia ?

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Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:
- Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías?
- Y si digo "si", ¿saltarías, querida?

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La esposa dice a su marido:
- Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande.
El hijo que está escuchando le dice a su madre:
- Es igual, de todos modos nos seguirá.

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Los 5 secretos de una mujer feliz
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente, sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy, muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí

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- Me contaron que tu novia y tú rompieron relaciones, ¿Qué pasó?
- Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación.
- Pero, ¿no le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes?
- Sí, ¡Rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía!

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Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño.
Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gimiendo:
-MIAAAUUUUU!!.
Entonces viene la mujer corriendo y le dice: -Pero, querido, ¿qué pasa?.
- Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
-Si, mi amor, mátalo, mátalo que a mí me dejó este terrible chupón en el cuello.

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Una pareja de ancianos discute:
Él: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: -Y yo voy a poner: -"Aquí yace mi marido, al fin rígido!".

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El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negritos.

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Una pareja dormía placida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera del dormitorio.
La mujer se sobresalta y totalmente espantada y le dice al hombre:
-"¡Dios! ¡Debe ser mi marido!".
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como pedo por la ventana y se da un golpe de puta madre cayendo sobre una enredadera con espinas.
A los pocos segundos regresa y le dice:
-"¡Tu marido soy yo!"

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Madrugada en Buenos Aires .Un asaltante intercepta a un hombre muy bien vestido y le apunta con una pistola:

-¡Dame toda la plata!

Indignado, el caballero le dice:

-No puede hacerme esto. ¡Soy miembro del Congreso!

-En ese caso, ¡dame mi plata!, dice el caco.

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Un ventrílocuo, de viaje por el interior, se encuentra con un gaucho sentado al frente de la tapera. Está tomando mate con su perro a los pies y algunos animales en el fondo. Después del saludo inicial se produce el siguiente diálogo:
Ventrílocuo: Lindo perro. Le importa si hablo con el?
Gaucho: Los perros no hablan!
Ventrílocuo: Que tal perro, todo bien?
Perro: Bah! no estoy mal!
Gaucho: (mirada de enorme espanto)
Ventrílocuo: Este es tu dueño? (señalando al gaucho)
Perro: Así es.
Ventrílocuo: Que tal te trata?
Perro: No me quejo. Me saca a pasear dos veces por día, me da comida y me lleva a la cañada a jugar una vez por semana. No lo paso mal.
Gaucho: (mirada de enorme incredulidad)
Ventrílocuo: Lindo su caballo. Le importa si hablo con el?
Gaucho: Los caballos no hablan, canejo!
Ventrílocuo: Como viene la mano, caballo, todo en orden?
Caballo: Todo tranquilo, gracias.
Gaucho: (boca abierta y mirada de inmenso asombro)
Ventrílocuo: Este es tu dueño? (señalando al gaucho)
Caballo: Efectivamente.
Ventrílocuo: Y que tal te trata?
Caballo: No está mal, no está mal. Me cuida bien, me da alfalfa de primera, me cepilla todos los días, me deja en el establo los días de lluvia o frío. No me puedo quejar, la verdad sea dicha.
Gaucho: (totalmente impresionado y con los ojos como el dos de oro)
Ventrílocuo: Linda su OVEJA. Le importa si hablo con ella?
Gaucho: (gesticulando desesperadamente y apenas consiguiendo hablar), le dice: LAS OVEJAS SON TODAS UNAS MENTIROSAS!!!!!!!!

Dos contadores están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas:

!Esto es un asalto!  !!Todos con las manos en alto!!    grita uno de ellos
Rápidamente uno de los contadores le da $ 1.000 al colega.
- ¿Qué es esto?
- Lo que me prestaste el mes  pasado!!!

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Un día Pepito fue a la escuela y la maestra pidió a los alumnos que para el día siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro día la maestra le pregunta a Pepito: ¿Qué has traido? Pepito respondió: Un tanque de oxigeno, y ella le pregunta: ¿Quién te lo dio?, mi abuelito respondió él y ¿Qué te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!

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Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas.
El dueño le contestó:
-Bueno, hay una noticia buena y una mala.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
-La buena noticia es que un señor rico y elegante me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí. De inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
-¿Y la mala noticia cuál es?
-El señor me dijo que era tu médico...
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La señora entra en una farmacia y le pide al farmacéutico por un frasco de arsénico. El doctor dice:
-¡Señora! ¿para qué quiere el arsénico?
-Para matar a mi marido, -responde tranquila la señora.
-Disculpe, pero no le puedo vender para ese motivo, -dice el farmacéutico, dispuesto ya a llamar a la policía. Pero entonces la señora saca de su bolso una fotografía en la que se ve a su marido en la cama con la hija del farmacéutico. El doctor mira la foto, trae un frasco y dice:
-¡Aquí tiene, señora. No sabía que tenía receta...

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Un paciente llega a la consulta del doctor, con dos mujeres  negras de 20 años que lo traen abrazado.
-Mire doctor, ¿estas son las mulatas que me dijo?
-¡Muletas, imbécil, dije muletas!

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Tres niños presumiendo de sus padres: - Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. - Nah, eso no es nada Mi padre es un funcionario burocrata... es tan rapido, que sale de su oficina a las 4:30 y está en casa a las 3:45.


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En su primera cita, un hombre le pregunta a su compañera si desea tomar una copa.
- ¡Ay, no! ¿Qué diré en mi clase de religión y moral? -responde ella.
Más tarde, él le ofrece un cigarro.
- ¡Ni pensarlo!. ¿Que diré  en mi clase de religión y moral? -insiste ella.
De camino a casa de la joven, él ve un motel, y  piensa que no perderá nada  preguntándole si le gustaría detenerse allí.
- Mmm... -responde ella-, acepto.
- ¿Y qué dirás en tu clase de religión y moral? - pregunta él, extrañado.
- Lo que siempre les digo: "no se necesita beber o fumar para pasar un buen rato"...

-

- 2                                     ?---  :-)  Reflexión  ---?-    
" La parte más importante del cuerpo "
Un día mi madre me preguntó cuál era la parte más importante del cuerpo y me dijo que a través de los años tratara de buscar la respuesta correcta..

Cuando era más joven, pensé que el sonido era muy importante para nosotros, por eso dije,
"Mis oídos, Mamá".  Ella dijo: "No, muchas personas son sordas y se arreglan  perfectamente. Pero sigue pensando, te preguntaré de nuevo."
Varios años pasaron antes de que ella lo hiciera. Desde aquella primera vez, yo había creído encontrar la respuesta correcta. Y es así que le dije:
"Mamá, la vista es muy importante para todos, entonces deben ser nuestros ojos."
Ella me miró y me dijo:
"Estás aprendiendo rápidamente, pero la respuesta no es correcta porque hay muchas personas que son ciegas, y salen adelante aun sin sus ojos".                                                         
Continué pensando cuál era la solución. A través de los años, mi madre me preguntó un par de veces más, y ante mis respuestas,     la suya era:
"No, pero estás poniéndote más inteligente con los años, pronto acertarás".
El año pasado, mi abuelo murió. Todos estábamos dolidos. Lloramos.  Incluso mi padre lloró. Recuerdo esto sobre todo porque fue la segunda vez que lo vi llorar.  
Mi madre me miraba cuando fue el momento de dar  el adiós  final al abuelo. Entonces me preguntó,  "No sabes todavía cuál es la parte más importante del cuerpo, hijo?".
Me asusté cuando me preguntó justo en ese momento. Yo siempre había creído que ese era un juego  entre ella y yo. Pero ella vio la confusión  en mi cara y me dijo,
"Esta pregunta es muy importante. Para cada respuesta que me diste en el pasado, te dije que estabas equivocado y te he dicho por qué.. Pero hoy es el día en que necesitas saberlo."
Ella me miraba como sólo una madre puede hacerlo. Vi sus ojos llenos de lágrimas, y la abracé. Fue entonces cuando apoyada en mí, me dijo:
"Hijo, la parte del cuerpo más importante es tu hombro". Le pregunté, "
¿Es porque sostiene mi cabeza?", y ella respondió:
"No, es porque puede sostener la cabeza de un ser amado o de un amigo cuando llora. Todos Necesitamos un hombro para llorar algún día en la vida,  hijo mío. Yo sólo espero que tengas amor y amigos, y así siempre tendrás un hombro donde llorar cuando lo necesites, como yo ahora necesito el tuyo."

martes, 12 de junio de 2012

Proverbios

 

“Es una locura amar, a menos de que se ame con locura”

  • Proverbio latino

“Todos los hombres son sabios; unos antes, los otros, después”

  • Proverbio chino

“Mi alma a Dios, mi vida al rey, mi corazón a la dama

  • Proverbio Inglés

domingo, 10 de junio de 2012

Intelectual

LA IMPORTANCIA DE VENIR DE UNA BUENA FAMILIA!!!!!!

En un pueblo muy pequeño, murió un intelectual famoso, después de un tiempo el grupo de amigas de la viuda insistió que ella debía de casarse de nuevo.
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato era el plomero. Renuente y acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó.
Se celebró el matrimonio y el viernes por la noche, el nuevo marido le dijo a la ex viuda: “Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo, para empezar un buen fin de semana”.

Y lo hicieron.

En la tarde, después de haber tenido un buen día, él dijo: “Según mi padre, es un deber hacer sexo antes de cenar”.

Y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama para dormir, él dijo: “Mi abuelo  siempre afirmo que  hacer sexo en la noche del sábado era glorioso”.
Y ... otra vez... y al despertar en la mañana del domingo él le dijo: “Mi tía siempre nos enseño que nadie puede ir a misa sin antes tener buen sexo”.
Y dale  una vez más!
Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
¿Y qué tal tú nuevo marido?
Bueno... mira... intelectual, intelectual...realmente no es!
¡¡¡ Pero viene de una familia maravillosa!!!! 

Facebook

- Má … ¿ cuando alguien se muere adonde va ?

- Al Cielo Matías

- ¿ Qué ? ¿Todos est6án en el Cielo ?

- Sí

- ¡ Guau ! ….es como el FACEBOOK de los muertos

de la tira Yo, Matías por Sendra

sábado, 9 de junio de 2012

Para el fin de semana

 

PREOCUPACION

UN CORDOBÉS, CHUPADO, CON OLOR A VINO TINTO SE SENTÓ EN EL ÓMNIBUS AL LADO DE UN CURA;

EL VAGO TENÍA LA CORBATA MANCHADA, LA CARA LLENA DE LÁPIZ DE LABIOS Y UNA BOTELLA POR LA MITAD LE SALÍA DEL CINTO.

ABRIÓ EL DIARIO Y EMPEZÓ A LEER.

AL RATO SE DIO VUELTA MIRANDO AL CURA Y LE PREGUNTÓ:

- CHE PADRE, QUÉ É LO QUE OCASIONA ARTRITI,,,,,,,

Y EL CURA LE RESPONDE:

- HIJO MÍO: ES LA VIDA LOCA, LAS MUJERES FÁCILES, EL ALCOHOL, LA DESAPRENSIÓN AL SER HUMANO, ACOSTARSE CON PROSTITUTAS Y NO BAÑARSE.

EL VAGO SE QUEDA PENSATIVO Y DICE:

- ¡¡¡ QUE LO PARIÒ!!!

EL CURA, DESPUÉS DE UNOS MINUTOS SINTIENDO QUE HABÍA SIDO DURO CON ÉL LE PREGUNTA:

- HIJO MÍO , ¿CUÁNTO HACE QUE TIENES ARTRITIS ?

Y EL VAGO LE DICE:

- NO PADRE , YO NO TENGO , ESTABA LEYENDO QUE

¡ ¡ ¡ EL PAPA TIENE ARTRITIS ! !

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EL LORO DEL TITANIC

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia...

El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:

- Lo tiene detrás de él !!!, Lo tiene detrás de él

!!!....

El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita:

- Lo tiene debajo de la mesa !!!, lo tiene debajo de la mesa !!!...
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca
con un iceberg y se hunde.
El loro y el mago se salvan, quedando a la
deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago:
- Dale, boludo...., me rindo...,¿Dónde mierda pusiste el barco?

viernes, 8 de junio de 2012

Gallos y estado civil

gallo

Frases

"Una mente perezosa es el taller del diablo" (Proverbios)

Tratemos de fortalecer la esperanza, no desmedida y disparatada, sino sostenida por la lógica y el análisis objetivo de nuestras circunstancias. Lamerson del Valle

Un adulto es un niño inflado por la edad. Simone de Beauvoir

Encanto es lo que tienen algunos hasta que comienzan a creérselo. Simone de Beauvoir

No vivir cambiando de opinión

El Hombre cuando lleva bien puesto su nombre, jamás, ni en las más mínimas circunstancias, se expresa mal de una mujer que ha estado con él

Debemos de aprender a no ir a donde no nos inviten, no meternos en lo que no nos importa y no hablar de lo que no sabemos

Morir es una de las pocas cosas que se pueden hacer bien, sin levantarse de la cama. Woody Allen

Te observan, te critican, te envidian, y al final te imitan

Quien se olvida de sus amigos se olvida de su pasado, y también pierde un poco de su futuro

La hermosura de una mujer no se mide por la cantidad de curvas que tenga su cuerpo, sino por la claridad de su mirada, la ternura de sus caricias y la dulzura de sus besos

Tiempos de rara felicidad aquellos en los cuales se puede sentir lo que se desea y es lícito decirlo. Tácito

jueves, 7 de junio de 2012

Muy buenos

FE DE ERRATA

Encuentran a Caperucita Roja quien lucía un notorio embarazo:

-Caperucita, ¿y esa panza?.

-Voy a tener un bebé.

-¿Y quién es el padre?

-El Lobo.

-Pero... ¿ No te había COMIDO?

-No!!!!!!!    ¡Fue un error de imprenta...!  


Humor:

- Mi marido es un bombón

- ¿Es lindo?

- No, es negro, redondo y lleno de licor

* Le preguntan a la rubia modelo:

- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?

- La habichuela.

- Podrías deletrearla?

- Ay no, mentiras, me gusta la papa.

* Una mujer en el psicólogo:

- Doctor, vengo a verlo porque ando con el ánimo caído.

- ¡Perfecto Señora, le hace juego con sus tetas!

* Dice la mujer:

- Mi médico me prohibió terminantemente las galletitas

- ¿Es porque engordan?

- No, es porque dice que le lleno de miguitas la alfombra.

* Dice un tipo:

- Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 AM y me insulta.

- ¿Y vos qué hacés?

- Nada, sigo tocando la batería.

.

-Dr no controlo el deseo de que me hagan el amor.

-¡Usted es NINFOMANA!

-Anótemelo en un papelito Dr., porque en el Barrio me dicen Puta!

La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:

-Viejo, viejo, asomate por la ventana para que crean que tenemos perro.
y él le responde:

-Asomate vos para que crean que la casa está embrujada

Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
-¡ A este matrimonio le falta magia!
Y el marido entonces...
desaparece viernes, sábado y domingo

Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro   
-Cuál fue el peor día de su vida…
-El día que tuve diarrea.

Pregunta la profesora a Jaimito:
-¿En qué trabaja tu mamá?...
Señorita, mi mamá trabaja de sustituta
Pero Jaimito, sustituta no es una profesión,
-¿no habrás querido decir prostituta?
-No, señorita, la prostituta es mi tía, y...
cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mamá
____________________________________________________
  Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
-Estoy leyendo historia.
-Pero si ese es un libro de sexo
-Por eso, porque para mi el sexo es ya historia
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Suena el teléfono a las tres de la noche y atiende Jaimito
-Hola, disculpe, ¿la familia Silva?
-¡ No !!! A esta hora la familia ronca.

Se está muriendo la suegra y en su agonía,

mira hacia la ventana y dice:

Qué lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel!

lunes, 4 de junio de 2012

Catador de vinos

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.

Un borracho y sucio

se presentó para solicitar la posición.

El director se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara.  

El viejo  lo probó y dijo,

“Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas

cosechadas en la parte norte de la región,

madurado en un barril de acero.

Es de baja calidad pero aceptable."

“Correcto”, dijo el jefe.  “Otra copa por favor.”

"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas

al sur de la región, madurado en barril

de roble Americano a ocho grados de temperatura.

Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”

“Absolutamente correcto. 

Una tercera copa.” 

“Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria  para sugerirle algo.  

Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El “alcohólico” lo probó. 

“Es una rubia de 26 años de edad,

con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto,

digo quién es el padre”.

viernes, 1 de junio de 2012

Tomates

Encontraron la clave para que el tomate recupere su sabor

POR VALERIA ROMÁN - Clarin

Logro científico de 14 países. Unos 300 investigadores decodificaron su genoma. Ahora determinarán los genes del gusto y de las vitaminas, para luego mejorarlos. Tres de los científicos son argentinos del INTA y del Conicet.

Fernando Carrari. Uno de los investigadores argentinos del grupo.
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31/05/12 - Clarin

A los nostálgicos que añoran hasta el buen gusto que tenían los tomates, la ciencia le devuelve ahora una esperanza. Un consorcio internacional de 300 científicos, incluyendo a investigadores argentinos del Instituto Nacional de Tecnología Agropecuaria (INTA) y del Conicet, logró decodificar el genoma del tomate, un hecho que permitirá mejorar pronto el sabor . También estiman que al contar con el genoma de esa planta se podrían usar menos plaguicidas, se podría mejorar su composición nutricional y que duren más tiempo en las góndolas.

El logro es el resultado de un intenso trabajo de colaboración entre científicos de 14 países que se publica hoy en la prestigiosa revista científica británica Nature . Habían empezado con el proyecto de la decodificación en 2004 al tener en cuenta el interés comercial que hay en el cultivo: su producción global supera los 140.000 millones de toneladas y muchos de sus consumidores se quejan por el gusto insípido del tomate en las ensaladas. Y terminaron la versión más completa el año pasado, incluyendo la parte que se descifró y analizó en la Argentina.

“Nuestro grupo estuvo a cargo de secuenciar el genoma de la mitocondria, y fue un trabajo que nos enriqueció porque estuvimos en contacto con científicos de 13 países”, contó a Clarín el doctor Fernando Carrari (44) del Instituto de Biotecnología del INTA en Castelar, donde trabaja desde que regresó al país gracias al programa Raíces del Ministerio de Ciencia, Tecnología e Innovación Productiva. En el equipo, también participaron los argentinos Gabriel Lichtenstein y Mariana Conte.

El tomate que lleva a las verdulerías es –desde el punto de vista de la botánica– una fruta. Se sabe la planta era cultivada desde hace más de 2500 años por las culturas que vivieron próximas a la cordillera de Los Andes . Luego de la conquista española, el cultivo fue trasladado a Europa, donde fueron adaptados a ciertas regiones de ese continente. Pasó el tiempo y hubo una producción masiva que afectó el sabor. “ Las prácticas del cultivo han llevado a buscar en poco espacio y mucho rendimiento, sin atender el sabor ”, comentó Carrari. A las quejas de los consumidores actuales, se suman las opiniones de los grandes chefs: “El tomate es un fruto de sol. Los tomates que maduran en cajones carecen de vida”, dijo a ClarínFrancis Mallmann.

Ahora que tienen el genoma completo del tomate (tanto de la especie domesticada como de la silvestre), los científicos se dedicarán a descubrir cuáles son las funciones de sus 35.000 genes. Esto permitirá identificar cuáles son los genes asociados al sabor, a la duración, o al color. En el caso de los investigadores del INTA se están concentrando en hallar cuáles son los genes involucrados en el nivel de vitamina E que contiene el tomate. “ En la mayorías de las verdulerías, los tomates tienen bajas cantidades de vitamina E y distinto sabor, a diferencia de lo que pasa en los que provienen de huertasfamiliares que hemos estudiado con las universidades públicas de Cuyo, Rosario, Córdoba y del Litoral. La próxima meta es conocer el por qué de esas diferencias para poder mejorar tanto el sabor como el valor nutricional”.