Chistecitos

Para esta respuesta, un 10 es poco... En un examen de Química: ¿Cual es la diferencia entre una disolución y una solución? RESPUESTA DE UN ALUMNO: SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN.

PERO SI LOS METEMOS A TODOS,

¡¡¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!!!

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En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
- ¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector: - "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:

La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mí.

¿Estoy en lo cierto?"

Esta fue la réplica de Millor:
- "Apreciado señor, usted es un genio."   Es el único que logró encontrar una diferencia.

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Un hombre llega al  cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola  inmensa.

Al rato de llegar,  le pregunta a uno que tenia al lado:

- Oiga,  ¿ A qué se debe esta cola tan larga ?

- Ah,  es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o  no.

- ¿ Y  eso para qué te lo preguntan ?

-  Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún  problema.

El hombre sigue  esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le  interrogan:

- ¿ Ha  estado usted casado ?

- Sí,  tres veces, responde el hombre con orgullo.

- Entonces le dice  el portero: ¡¡¡¡¡ Fuera de aquí  !!!!!!

El hombre asombrado  replica:

- Pero  bueno, ¿ No me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al  cielo ?

- Si,  le contesta el otro hombre, pero los que han estado casados sólo una vez :  "Al cielo se entra por mártir no por  pelotudo ".

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Una mujer está viendo el canal Gourmet

y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?.
Ella Contesta:
- ¡¡Vos ves PORNO y yo no digo nada!!

0-0-0-0-0-0-0-0-0-0 Un Señor estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo: - Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado. La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: - ¿Sobre qué le gustaría conversar? - Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa. - Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo: pasto. Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso? El señor, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: - Hmmm, no tengo ni idea. A lo cual la delicada y dulce niña contesta: - ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda? 0-0-0-0-0-0-0-0-0-0 911... genial!!!   - HOLA, HOLA... EMERGENCIAS 911?? ¡¡¡POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUÍ EN CASA!!!! 911 - Tranquilo. ¿¿Qué quiere decir con un gato en casa??? - ¡¡UN GATO!!! ¡Carajo!... ¿No saben lo que es un GATO?, ¡¡ÉL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ!!! 911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón verdad? - ¡NO, CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAU. ¡¡la gran puta!!! 911 - ¿¿Pero que tiene de malo que un gato vaya en dirección hacia Ud...??? - ¡¡EL ME VA A MATAR!!... ¡¡Y USTEDES SERÁN LOS ÚNICOS CULPABLES!!! Desgraciados, no les importa nada... 911 - ¿¿¿Pero dígame... Quién habla??? - Habla el loroo, BOOLUUUDOOOOO ¡¡¡¡¡AUXILIOOOO!!!!!!!! 0-0-0-0-0-0-0-0-0-0 Brindis... fino ... muy fino Un criador de gallinas va al  bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ... Yo también pedí una copa de champaña! -- Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mi, y  estoy celebrando!... - ¡Para mí también, hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!. - ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos! ¡Choquemos nuestras copas! - ¿Y qué es lo que está celebrando? - Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada. - ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.. - Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles? - Usé un gallo diferente - Dice él. La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice: - ¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!