NUEVO PARROCO

Al fallecer el cura-párroco del pueblo, el arzobispo de la capital de la provincia, designó para la parroquia a un sacerdote recientemente ordenado.

El nuevo párroco de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua del cáliz y va a ver que, después de unos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el párroco aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. El sermón se extendió por media hora y quedó totalmente satisfecho.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi durante el Sermón de hoy.

1- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz

2- Aquella “caseta”, al lado del altar, es el confesionario y no un baño químico

3- Evite apoyarse en la Imagen de la Virgen, y mucho menos, abrazarla y besarla

4- Existen 10 mandamientos y no 12

5- Los apóstoles eran 12 y no 7... ¡Y ninguno era enanito!!!

6- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como “J.C.& CIA.”

7- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca “le rompió el orto”

8- No se refiera a Judas como “ese garca hijo de puta”

9- No debe tratar al PAPA como “El Padrino”

10- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús

11- Alí Babá y sus cuarenta ladrones no son mencionados ni en el Viejo ni en el Nuevo Testamento

12- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nunca

13- Nunca rece la Misa sentado en la escalera del Altar. Y mucho menos, con los pantalones arremangados y el pie derecho apoyado sobre la Biblia

14- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés, con jamón, mayonesa o aceitunas, para acompañar el vino

15- En el Ofertorio, los fieles entregan su limosna voluntaria. Saque el letrero que dice: “Su propina es mi sueldo”

16- Los pecadores siempre son fieles que se equivocaron y se irán al infierno y no son “unos guachos de mierda que merecen irse a la reputa madre que las parió”

17- El Padre Nuestro debe rezarse alzando las manos al cielo y no haciendo la “ola”

18- La iniciativa de llamar a los fieles a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia y saltando los bancos como si fueran vallas. NO!!!

IMPORTANTE: Aquél, sentado en el rincón del Altar, al cual Ud. se refirió como “viejito maricón” y “travesti con faldita”, era YO!!!

Espero que todas estas fallas sean corregidas indefectiblemente para el próximo domingo.

Atentamente, el Arzobispo.

Amén.

Anónimo

8 de Enero de 2012