En una embarcación romana, despiertan a los esclavos a las seis de la madrugada, y aparece un centurión.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra mala. ¿Cual queréis primero?
- ¡La buena! ¡Danos la buena primero!
- Pues bueno, hoy va a venir aquí Julio César, y vais a desayunar chocolate con churros.
- ¡Bravo! ¡Viva Julio Cesar! ¿Y cuál es la mala noticia?
- Que viene a hacer esquí acuático...
Pregunta de la maestra:
- Si tuvieran un peso y le piden otro a su padre, ¿cuántos pesos tendrían?
Carlitos levanta la mano y responde:
- ¡Un peso, señorita!!!.
La maestra mueve la cabeza negativamente y le dice:
- No conoces las matemáticas, Carlitos...
A lo que el muchachito responde...
- Y Ud. no conoce a mi padre.....
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si..., pero... ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
- Compatriotas, compañeros, amigos, nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la p... que lo parió.
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que hacer el amor era malo, ....y deje de leer.
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.
HORÓSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2012?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
Las abuelas no lo saben todo:
El pequeño Tomás estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entro en la casa y le preguntó: - "Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad. - "A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño"
El pequeño Tomás dijo , - "Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños. Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enojado: -
"Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman cuchetas !...
... y la madre de Juan quiere hablar con vos..."
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?' Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice: 'Escúchame.. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído: - 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
'Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada'.
El doctor estaba en estado de shock.
'Usted se lo pidió a su vecina???!!!´
Y el viejo paciente contestó:
'Sí doctor y ninguno pudimos abrir el frasco...
Cuatro argentinos querían subir un piano al piso 10. Estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
-Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
-Okey, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10.
-Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4.
El argentino baja y le dice a sus compañeros:
-Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
-Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
-Bueno, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegan al piso 10 y uno le pregunta al otro:
-¿Y cuál era la mala noticia?
El tipo le contesta:
-Éste no era el edificio.
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las Mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y Los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con La cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica ... ¡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????'
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JOOOOOODAS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guardé los Aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de Sonido, guardé la champaña regia y demás. !Puta madre! Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', A todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra ...
Después de un Rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a una tienda, me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'.
Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije Que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego!
A u$s 390.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas.
¡Ella estaba tan emocionada!
Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una Faldita muy corta de esas para jugar tenis... (si apenas sabe correr!).
Entró en 'shock' cuando le dije ...... Comprate todo lo que quieras!!!.
Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto !!!
Y entonces Dijo la palabra mágica de toda mujer:
Vení papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las Mujeres), vamos a la caja a pagar !!!.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte Izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabés conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Desde hace dos días que duermo afuera, pero que bien que me sentí!
Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:
-Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.
-Seguro fue una casualidad -se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:
-Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
-Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
-Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!
-¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor... ¡Hoy el cartero se murió en la puerta de la casa!
LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA . LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE
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