viernes, 23 de noviembre de 2012

Frases, Pensamientos y Coplas

Al vino, como el amor,

hay que beberlo de a sorbos,

porque los dos empalagan

si lo bebes de otro modo.

Mural en Banfield

Yo nunca cambio de opinión, salvo cuando opino lo contrario. Grafiti en Lanús Oeste

Entre un pensador y un erudito, existe la misma diferencia que entre un libro y el índice. Nicolás Olivari

Amor, no me dejes,

que me moriré.

Que en tí soy cautivo,

y si me eres esquiva

perdido seré

Pretenden endulzar el mar con una cucharada de azúcar. Grafiti en Villa Caraza, Lanús

Al recibir favores, debemos cuidar que nuestra gratitud sobrepase el valor afectivo de lo que recibimos. Demóstenes

Sepa una mujer hilar,

coser y echar un remiendo;

que no es menester saber

gramáticas y hacer versos

Calderón de la Barca

El presupuesto casero sirve para que uno se entere quince días antes, que se quedará sin dinero quince días después. Grafiti en Villa Urquiza

La belleza física está en el ojo del que la descubre. A veces, la belleza física puede substituir a la inteligencia, pero por poco tiempo. Lamerson

A mi casa has de llamar;

más no te abriré la puerta,

aunque me sientas llorar

Mural en Valentín Alsina, Lanús

Muchas veces el malhumor, la disconformidad y el pesimismo, se originan en la insatisfacción que nos provoca nuestra propia conducta. Marcelo Vázquez

Estornudaba como para derribar paredes. Grafiti en Mte. Chingolo, Lanús

“Antes de cambiar el mundo,   da tres vueltas por tu casa”

· Proverbio  chino

“La adulación es como la sombra, no nos hace mas grandes ni más pequeños”

· Proverbio Danés

“Mal acabará quien pretenda adentrarse en el futuro, ignorando lo que sucedió en el pasado, porque entonces no vivirá el presente”

· Proverbio Oriental.

Este instante no vuelve. La vida siempre va hacia adelante, desde el nacer al morir. No hay retroceso. Un instante mal vivido es un tiempo perdido de nuestra existencia. Clarín Porteño, 21 Nov 2012

Abuelos

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darla el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la Consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto
Aprovecha y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...Fue Haciendo el amor, le confiesa la mujer...El muchacho le replica que
Las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy Peligroso. Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; 'ding'   para meterla Y 'dong' para Sacarla....Y que falló abuela, le pregunta el nieto....

¡¡¡    AY MIJO!!!.....¡¡ ¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!

ECOGRAFÍAS A DOMICILIO

Medicina del futuro: se vienen las ecografías a domicilio en el celular

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LA REPÚBLICA. ESPECIAL - 22/11/12 – Clarin

La estrella del 113° Congreso de la Sociedad Italiana de Medicina Interna (SIMI) que se realizó en Roma durante una semana, fue una computadora de mano del tamaño de un cuaderno, de dos centímetros de espesor, quepermitirá realizar ecografías sin que el enfermo tenga que desplazarse .

Apoyando una sonda sobre el cuerpo del paciente, será posible examinar con gran precisión enfermedades de cuello, tórax, corazón y abdomen y realizar la ecografía. Si, por ejemplo, un paciente tiene dificultades respiratorias y una acumulación de líquido en el espacio pleural, o sea agua en los pulmones, apoyando la sonda sobre el tórax se la puede detectar inmediatamente en vez de ir a radiología y hacerse una radiografía de tórax, menos precisa y fuente de radiaciones. En caso de dolor o cólico abdominal, será posible verificar si se trata de un cálculo renal o de colecistitis y se podrá diagnosticar un cólico biliar o renal. Si el enfermo tiene una pierna inflamada, se podrá saber inmediatamente si se trata de una trombosis venosa.

“Italia es primera en Europa y junto con los japoneses seremos los primeros en el mundo en usar una tableta para ecografía”, dijo Vincenzo Airenti, director de Medicina interna del hospital Maggiore de Bolonia, donde se está experimentando el nuevo sistema.

“En el futuro –continúa el especialista– también los enfermeros serán protagonistas, ya que podrán utilizar una tableta para buscar los accesos venosos de los pacientes en las salas de operaciones y en los sectores de diálisis, terapia intensiva y obstetricia: se podrá ver al bebé en la panza en teléfonos inteligentes”.

Se trata de un desarrollo que representa, en suma, un paso más para evitar la superpoblación en los hospitales y según el presidente de la Sociedad Italiana de Medicina Interna, Francesco Violi, el uso de las tabletas y smartphones permitirá un gran ahorro de recursos y tiempos de internación, sin contar que el enfermo no se verá expuesto a radiaciones y comenzará enseguida el tratamiento, evitando estudios inútiles.

Traducción Cristina Sardoy

FUENTE:   http://www.clarin.com/sociedad/Medicina-vienen-ecografias-domicilio-celular_0_815318538.html

jueves, 22 de noviembre de 2012

Desarrollan cirugías robóticas que dejan una herida mínima

Las intervenciones son dirigidas desde una computadora y así se evitan incisiones múltiples. También recuperarse demora menos.

Tecno. El robot Da Vinci Si en acción. Ocupa el lugar del cirujano y sus incisiones casi no dejan cicatriz. / AFP

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THE NEW YORK TIMES. ESPECIAL - 21/11/12

En otra época, los cirujanos hacían incisiones lo suficientemente grandes como para llegar a la vesícula u otros órganos valiéndose de herramientas convencionales. Hoy, ya son cada vez más los que se sientan delante de una computadora para guiar brazos robóticos que ingresan en el cuerpo del paciente a través de pequeñas aberturas no mucho más grandes que el ojo de una cerradura. Maravillas sofisticados que encuentran su explicación en el imparable avance de la ciencia y la tecnología.

Pero es cierto también que aún este tipo de cirugía mínimamente invasiva exige múltiples incisiones, una para el sistema de cámaras que le muestran al cirujano el camino en la computadora y otras para cada uno de los brazos robóticos que hacen el corte y las costuras. Ahora existen sistemas robóticos –uno en el mercado, otros en desarrollo– que son aún menos invasivos. Y que exigen sólo una incisión pequeña a través de la cual ingresan tanto la cámara como los brazos robóticos.

“Esto podría llevar a una recuperación más veloz”, asegura Michael Hsieh, urólogo del Stanford Hospital. “Con este procedimiento, hay sólo una herida que curar en vez de tres”, agrega. Hsieh, que realiza cirugías de abdomen en niños, usa técnicas no invasivas que exigen tres incisiones. Sus pacientes se van a sus casas en uno o a lo sumo dos días. “Creo que podrían recuperarse más rápido si pudiera reducir mis incisiones a una. Y habría menos cicatrices, o hasta ninguna, si uno entrara por el ombligo”, agrega.

Este médico será uno de los que probará el nuevo método. El Stanford Hospital comprará un sistema a la empresa Intuitive Surgical, llamado Single-Site, que exige sólo una incisión de 2,5 centímetros. El sistema, aprobado sólo para extracción de vesícula, se utiliza como agregado de otro robot base conocido como el Da Vinci Si.

Este último cuesta entre 1,3 y 2,2 millones de dólares, según reveló Angela Wonson, vocera de Intuitive. El Single-Site puede sumarle unos 60.000 dólares a la cuenta de hospital. Ya está funcionando, por ejemplo, en el East Jefferson General Hospital de Metairie, Luisiana. Desde una computadora, el doctor Joseph Uddo Jr. controla los instrumentos, que ingresan en el cuerpo a través de una incisión en el ombligo. Los instrumentos quirúrgicos, similares a tijeras, están en los extremos de los brazos robóticos. “Para cambiar una herramienta, se extrae un instrumento y se coloca otro en su lugar”, explicó el especialista.

Otro sistema robótico quirúrgico, en proceso de desarrollo, ingresa en el organismo a través de una incisión llamativamente pequeña –15 milímetros–. Fue diseñado por los doctores Dennis Fowler y Peter Allen de la Universidad de Columbia y el doctor Nabil Simaan de la Universidad de Vanderbilt. Una vez en el interior del organismo, el robot se despliega para mostrar una cámara y dos brazos sinuosos que son los que hacen la cirugía.

Los sistemas robóticos aún deben demostrar que valen el dinero extra que cuestan. “Esa prueba llevará tiempo”, indica Allison Okamura, profesora de Ingeniería Mecánica en Stanford y que dirige también el Collaborative Haptics and Robotics en medicina de rehabilitación. “El veredicto final está por verse a raíz de la gran duración de los estudios que son necesarios”, agregó Okamura.

El doctor Hsieh confia en que algún día los sistemas robóticos traigan los beneficios con los que él sueña desde hace tiempo. “Podríamos llegar a un punto en el que estemos en condiciones de hacer cirugía robótica sin cicatrices, ambulatoria. Esto es a lo que apunto”, concluye.

Traducción: Silvia Simonetti

FUENTE   http://www.clarin.com/sociedad/Desarrollan-cirugias-roboticas-herida-minima_0_814718608.html

miércoles, 21 de noviembre de 2012

LOGICA INFANTIL****


Un niño pequeño sube a un autobús, y se sienta junto a un hombre que
estaba leyendo un libro.
Se da cuenta que el hombre tenía el cuello de la ropa hacia atrás, y
le pregunta:
“Porque tienes el cuello para atrás?”.....
El hombre le responde: “Yo soy un Padre”...
El niño replica entonces: “Mi papa no usa el cuello como eso”...
El cura lo mira sobre el libro, y le responde: “Yo soy el padre de
muchos”...
El niño dice: “Mi papa tiene 4 hijos, 4 hijas, y 2 nietos, y no usa el
cuello de esa manera”...
El cura, impacientándose le dice: “Yo soy el padre de cientos”, y
sigue leyendo su libro....
El niño se queda pensando un momento, y le dice luego:
“Quizás ud. debería usar condon y ponerse el pantalon hacia atrás, en
lugar del cuello”...

lunes, 19 de noviembre de 2012

Cortitos y buenos

Oiga Sr. banquero, ¿Aquí hacen préstamos familiares?

- Sí joven.

- Ok, entonces ¿Me presta a su hija...?

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- ¿Dr. Tengo los dientes amarillos que me recomienda?
- Saco marrón y camisa verde ...
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- ¡Mi amor! Tengo un retraso.
- No te preocupes tontita, siempre lo he sabido, pero te quiero igual....
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- ¿Viste qué bien que se viste mi mujer?
- Sí, sobre todo lo rápido...!!!
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-¡En este rincón el asesino de Detroit 400 peleas ganadas, 300 por nocaut, 100 antes del 2do round!...

Y en este rincón… eh!...eh!... eh!... ¡Vení cagón no te vayas...!
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Un vagabundo le pega a otro con un carton y este le pregunta:
- ¿Qué haces, boludo?
- ¡Guerra de almohadas...!
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Judas hacia yoga y Poncio, ¡Pilates!.
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- Doctor, soy asmático ¿Es grave?
- No amigo, es esdrújula...
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La mujer al marido:
- ¡Mi amor, te enteraste, mataron al cura que nos casó..!
- ¡Ves mi vida en esta vida todo se paga..!
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Un paseador de perros toma asistencia,
- ¿Pastor alemán?
- Presente.
- ¿Labrador?
- Presente.
- ¿Caniche?
- Toy…

domingo, 18 de noviembre de 2012

¿Cuáles son las razas más peligrosas?

Aumentan los casos de mordeduras de perros en chicos: son más y más graves. El doctor Jorge Fiorentino, jefe del servicio de emergentología del Hospital Gutiérrez, comparte datos sobre las razas que atacan con frecuencia.

Vanesa López
valopez@agea.com.ar / t: @vanelop

Las noticias se multiplican y no sólo los medios se inquietan por el tema. “Los casos de mordeduras de perros siguen en aumento. Los chicos atacados son más y con heridas más graves", confirmó el doctor Jorge Fiorentino, jefe del servicio de emergentología del Hospital Gutiérrez, al frente de un estudio que enumera las razas más mordedoras en función de la experiencia de uno de los principales centros de salud de la Capital Federal.

"Del 2009 a marzo del 2012 hubo, solo en ese hospital, 186 chicos internados por mordeduras, que necesitaron recibir algún tipo de tratamiento quirúrgico", nos cuenta Fiorentino. ¿Cuáles fueron las razas involucradas? El especialista las posicionó de mayor a menor, de esta manera:

* Mestizos: 72 casos.

* Rottweiler: 36 casos.

* Ovejero alemán: 18 casos.

* Siberiano: 11 casos.

* Salchicha: 9 casos.

* Dogo argentino: 6 casos.

* Pequinés: 6 casos.

* Chow chow: 6 casos.

* Pitbull: 3 casos.

* Schnauzer: 3 casos.

* Cocker spaniel: 3 casos.

* Otras razas: 13 casos.

“Dentro de las razas, el rottweiler fue el de mayor cantidad de casos”, destaca Fiorentino y lo define como “un perro bravo, para la caza y para la defensa”, entre otras características que detallamos.

Aunque solemos asociar al pitbull como un perro violento, sólo se detectaron tres casos. “Hay que tener en cuenta que esta no es una muestra de todo el país y hay lugares donde esta raza tiene más popularidad que en otros”, agrega quien recibe a muchos chicos del conurbano bonaerense.

¿Y por qué se menciona a tantos ovejeros? “En este caso quizás haya habido una sobrefacturación porque mucha gente piensa que tiene un ovejero, pero en realidad es un mestizo”, reconoce.

También llama la atención, en el listado, la cantidad de perros chicos. “Un mordedor como el salchicha no te puede matar. Pero los otros son bravos, tienen fuerza de mordida y generalmente tienden a pelear”, diferencia el doctor.

Radiografía canina

Además del detalle de las razas, el estudio arroja otros datos interesantes. De los 186 perros mordedores, 96 eran propios, 66 eran ajenos y 24 eran callejeros. O sea, que el riesgo puede estar en nuestra propia casa. 

Y va más allá. De los 96 casos de perros propios, había 18 que tenían un plan de vacunación incompleto, mientras que solo pasó en 15 de los perros ajenos. Aparece, así, la primera recomendación para quienes tienen un perro en casa: cumplir con todas las vacunas.

El sexo del animal también influye: entre los mordedores, se detectaron 116 machos y solo 46 hembras. Por lo tanto, en caso de comprar un perro de temperamento sanguíneo (rottweiler, ovejero, pitbull, etc.), Fiorentino sugiere elegir una hembra.

Cómo mejorar la convivencia

* Elegir una raza de temperamento tranquilo. De cachorro uno ya ve cuáles son los más inquietos y cuáles no.

*  Educar con firmeza. No dejar que el perro comande la manada y evitar que sea descontrolado. Demostrarle quién manda, quién es el amo y quién le da de comer. Si la persona es débil, manda el perro.

*  Evitar la agresividad. No educar al perro golpeando, porque después puede atacar.

*  Censurar los malos comportamientos. Poner límites desde que es cachorro.

*  No tenerlo mucho tiempo atado (salvo cuando hay visitas o hay chicos), porque después puede atacar. Conviene tenerlo suelto, como parte de la familia, y hay que darle cariño.

*  Saber que el perro es un perro. Va a cuidar su territorio y puede interpretar que los niños están por debajo de su escala. Un perro no tiene un razonamiento humano.

*  Buscar un profesional. Si necesitamos tener un perro de guarda y en la casa hay chicos, es conveniente recurrir a un adiestrador.

jueves, 15 de noviembre de 2012

Una orquesta reemplazó las partituras de papel por tabletas

La Filarmónica de Bruselas interpretó piezas de la ópera “Tristán e Isolda” leyendo la música sobre pantallas.

Pentagrama digital. Lo usaron para evitar las partituras voluminosas. /EFE

BRUSELAS. EFE - 15/11/12 – Clarin

La orquesta Filarmónica de Bruselas ha ofrecido el primer concierto en el que los músicos leyeron las partituras en la pantalla de una tableta en vez de hacerlo sobre las clásicas en papel.

Esta orquesta asegura ser la primera en cambiar los cientos y cientos de páginas que conforman las partituras de las obras clásicas que interpretan, por un centenar de tabletas que permite a sus músicos ahorrar espacio y ganar en comodidad.

“Hay que situarse en el centro de la vida social, cultural y económica. Con todo el potencial de la interactividad que nos ofrece la esfera digital”, indicó el director de la orquesta Filarmónica de Bruselas, Gunter Broucke, al periódico Le Soir.

El primer ensayo de esta iniciativa tuvo lugar en la sala de conciertos Flagey de Bruselas, en la que la orquesta sorprendió al público al comienzo de la actuación en la noche del miércoles 7 de noviembre pasado lanzando al aire sus partituras en papel para después colocar sus tabletas sobre los atriles .

Los músicos, que tocaban regularmente sus pantallas para pasar de hoja, interpretaron sin problemas una selección de piezas de la ópera “Tristán e Isolda” de Richard Wagner o el “Bolero” de Maurice Ravel.

Por el momento, la orquesta está en fase de prueba de este nuevo método para leer la música, y el año próximo llevará a cabo dos nuevos proyectos con tabletas cuya eficacia evaluará, si bien destaca ya beneficios como el ahorro a la hora de preparar las partituras en papel, que asciende a unos 25.000 euros anuales .

Samsung, la empresa que ha aportado estas cien primeras tabletas a la filarmónica, aseguró en un comunicado que este sistema puede acabar con el problema que supone el almacenamiento de libros de partituras voluminosos al cabo de los años, que además considera “complejo y poco ecológico”, ya que cada dispositivo puede albergar miles de obras.

Las tabletas incorporan una aplicación denominada neoScores, desarrollada especialmente para orquestas, que puede “optimizar la forma de trabajar” de los músicos.

Ese software permite al director escribir anotaciones sobre las partituras de cada miembro de la filarmónica, y que éstas aparezcan en tiempo real en las pantallas de los músico, un procedimiento claramente más laborioso con partituras en papel.

La aplicación cuenta incluso con un “modo concierto”, similar al “modo avión” de las tabletas y teléfonos inteligentes, que corta la conexión telefónica o a Internet para evitar interferencias durante las actuaciones, señala la empresa Samsung.

lunes, 12 de noviembre de 2012

Frases

Un politico no debe protestar; debe dar respuesta al reclamo de quienes protestan

Opositor es el que puede ponerle limites a quien gobierna y, llegado el momento, reemplazarlo

viernes, 9 de noviembre de 2012

Nonagenarios

Raul Querido
No sabes lo agradecido que estoy que hayas estado un mediodía en mi casa
Me hiciste descansar de la terquedad de una mujer de 90 y pico de años
No es terrible, pero es las 24 horas
Anoche me desperté dos veces creyendo que me llamaba
Leo el diario en mi pieza y me viene a buscar
No puedo hacer nada de nada
Ni coger………………………
Hoy me tomé medio litro de vino. Volvimos del Sanatorio. No le sacaron los puntos. Ahora tiene una férula o como se llame de esas azules que ves en la gente fracturada de brazos y piernas
Yo se que Mi madre  tiene esa edad y soporta todas las enfermedades
Pero la NATURALEZA es una mierda. Una reverenda mierda
Y vos al venir me hiciste descansar un ratito
En ese ratito la viste como la mujer con la sonrisa mas amplia del mundo. Un fenómeno
Debería haber cámaras ocultas en cada rincón de la casa para que se vea la realidad. Por supuesto que muchos deben pasarla
No me importa vestirla, lavarle la ropa, hacer la comida, etc etc etc
Pero me supera cuando soy “el torpe” y otras cosas
Entonces la ves que razona muy bien, Cuando están extraños
Se transforma.  Y ya me lo dijo el medico
Otros la hacen simple. GERIATRICO y se acabó
No. A un amigo de años no se le terminó. Es peor. Ya cambió cuatro (4) geriátricos
LA NATURALEZA es una MIERDA
No los deja vivir bien a los de 80 y pico ( al lado de casa hay uno de 81 ) y tampoco a sus hijos y seres queridos de 20 años menos ( ya en edad de abuelos)
Disculpa toda la lata
Pero te quiero agradecer nuevamente me hayas acompañado esas horas
Vos no sabes lo bien que hiciste.  NO te lo podés imaginar
Quizá tu Hermana que vivió con tu Madre hasta sus últimos días. Pero ella tenia otras personas si se quería ir a tomar un café a la esquina
Gracias nuevamente
Hoy teníamos turno con uno de los médicos a las 13,10; desde las 8 de la mañana ………………. Me rompía las pelotas
Ahhh … y entiende bien.
No respondas a este email. Gracias
Juan

jueves, 8 de noviembre de 2012

JUAN VERDAGUER

(1915 -2001)
-Montevideo, Uruguay-
FAMOSO E INIGUALABLE HUMORISTA
FINO HUMOR Y SARCASMO

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano ...
Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de
hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos... "

Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos.

3) Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era
"Siempre" .
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella...
Es que no me gusta interrumpirla. ...
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté: -"
Bastante polvo . Deberías limpiar..."
6)
En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó....Despué s creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica).. . Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.. .
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante.. .
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:

- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."

Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

lunes, 29 de octubre de 2012

Agilidad Mental

Un hombre cincuentón se da el gustazo de su vida y compra el Porsche Rojo que tanto le gustaba.

Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción...
Pero al instante ve las luces rojas de una patrulla que lo van siguiendo...
No hay forma de que me alcancen con este "cohete" pensó, y aceleró a fondo. Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo y paró a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y le dice finalmente:
Mire amigo, he tenido un día muy pesado, hoy es 19 abril día de fiesta y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad, que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
La semana pasada mi esposa se fugó con un policía. Tenía miedo de que fuera usted tratando de devolvérmela.
Y el policía responde: Que tenga un buen fin de semana.

domingo, 28 de octubre de 2012

El "Plan B"...

lo más SENCILLO Y SE SIEMPRE POSITIVO!!!!

Problema 01.

Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir.
Solución A) Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de congelación hasta superar los 300 grados centígrados.
Solución B) ¿Y qué hicieron los rusos? ¡Los rusos utilizaron un lápiz!

Problema 02.
Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón. La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía. Inmediatamente las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de reparto. Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de montaje. Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una buena y rápida solución del problema.
Solución A) De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda, trabajaron duro y rápido.
Solución B) Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución: Compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje. Encendió el ventilador, y mientras cada caja pasaba por el ventilador, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de producción.

Problema 03.
Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez a un año de distancia de su primer viaje, al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda diciéndole: Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel; sorprendido en gran manera ya que a pesar de ser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien. A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.
Solución A) La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc. Etc. Con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.
Solución B) El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El empleado no acepto soborno alguno, sino que humildemente comento al magnate como lo hacían, el dijo: "Mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo está trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando el deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar".
Moraleja: ¡No compliques tu trabajo! Concibe la solución más simple al PROBLEMA. Aprende a centrarte en las SOLUCIONES y no, en los PROBLEMAS.
Me ha encantado este mensaje, es de los que leeré más de una vez….
Siempre positivo!, Nunca negativo !
El hijo que muchas veces no limpia su cuarto y se la pasa viendo televisión, significa que...
Está en casa!
El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta,
Significa que...
Estuvimos rodeados de familiares o amigos!
Las ropas que están apretadas,
Significa que...
Tengo más que suficiente para comer!
El trabajo que tengo en limpiar la casa,
Significa que...
Tengo una casa!
No encuentro estacionamiento,
Significa que...
Tengo coche!
Los ruidos de la ciudad,
Significa que...
Puedo oír!
El cansancio al final del día,
Significa que...
Puedo trabajar!
El despertador que me despierta todas las mañanas,
Significa que...
Estoy vivo!
Finalmente por los mensajes que recibo,
Significa que...
Tengo amigos pensando en mí!

CUANDO PIENSES QUE EN LA VIDA TE VA MAL...
LEE OTRA VEZ ESTE MENSAJE !!!!!!!!!!!

SIEMPRE HAY UN PLAN B.

miércoles, 24 de octubre de 2012

Frases para mayores de . . .

Cuando me dicen que soy demasiado viejo para hacer una cosa, procuro hacerla enseguida.
Pablo Picasso (1881-1973) Pintor espanol.
El arte de envejecer es el arte de conservar alguna esperanza.
André Maurois (1885-1967) Novelista y ensayista francés.
Cuando llegamos a viejos los pequenos hábitos se vuelven grandes tiranías.
Gustave Flaubert (1821-1880) Escritor francés.
En la boca del viejo todo lo bueno fue, y todo lo malo es.
Baltasar Gracián (1601-1658) Escritor espanol.
La vejez no mejora el corazón: lo endurece.
Conde de Chesterfield (1694-1773) Político y escritor inglés.
Es preferible ser viejo menos tiempo que serlo antes de la vejez.
Marco Tulio Cicerón (106 AC-43 AC) Escritor, orador y político romano.
El anciano es un hombre que ya ha comido y observa cómo comen los demás.
Honoré de Balzac (1799-1850) Escritor francés.
Cuando uno se hace viejo, gusta más releer que leer.
Pío Baroja (1872-1956) Escritor espanol.
En la vejez no se hace más que repetirse.
Pío Baroja (1872-1956) Escritor espanol.
Todo el mundo quisiera vivir largo tiempo, pero nadie querría ser viejo.
Jonathan Swift (1667-1745) Político y escritor irlandés.

martes, 23 de octubre de 2012

¿QUE ES LA ANOSOGNOSIA?

Desde hace un tiempo me estaba preocupando porque:
1. No recordaba los nombres propios
2. No encuentro nunca donde dejé algunas cosas.
3. Cuando estoy hablando, de pronto me paro y no sigo, porque no
recuerdo a veces lo que voy a decir o cómo continuar.
En fin, creía que había comenzado a tener un enemigo en mi cabeza que
el nombre empezaba con A.
Hoy leyendo un artículo, quedé mucho más tranquilo, por eso les voy a
transcribir la parte mas interesante:
"Si uno tiene conciencia de los problemas de memoria es que
no los tiene"
Hay un término ANOSOGNOSIA, que indica el no darse cuenta de lo que
ocurre. La mitad de los mayores de 50 años presenta alguna falla, pero
es más de la edad que de la enfermedad.
Quejarse sobre fallas de la memoria es un hecho muy frecuente en
personas de 50 años de edad para arriba. Se traduce en no poder
recordar el nombre propio de un individuo, de entrar a una habitación
sin saber qué se iba a buscar, olvidar el título de una película,
dónde se dejaron los anteojos o las llaves.
En estas edades, más de la mitad de los adultos presenta esta
dificultad lo cual indica que más que una enfermedad es una
característica de los años que se tienen.
Muchas personas se preocupan (a veces en exceso) por estos olvidos.
De aquí una afirmación importante: - "Quien es consciente de padecer de
estos olvidos es quien no tiene problemas serios de memoria ya que
quien padece una enfermedad de la memoria con el inevitable fantasma
del Alzheimer " no tiene registro de lo que efectivamente le pasa, ya
que presenta ANOSOGNOSIA, una palabra médica que indica, precisamente el no darse cuenta de lo que le ocurre-"
B. Dubois, profesor de neurología de CHU Pitié-Salpêtrière, acuñó una
paradójica pero didáctica explicación válida para la mayoría de los
casos de personas preocupadas por sus olvidos: "Cuanto más se quejan
los sujetos de su memoria, menos probabilidades tienen de sufrir una
enfermedad de la memoria".


Este documento está dedicado a los olvidadizos que recuerdo, si se olvidan de copiárselo a alguien, quédense tranquilos porque no es Alzheimer... son años, orgullosos años.

miércoles, 17 de octubre de 2012

Frases para mayores de . . .

A los viejos les gusta dar buenos consejos, para consolarse de no poder dar malos ejemplos.
François de la Rochefoucauld (1613-1680) Escritor francés.
Muchas personas no cumplen los ochenta porque intentan durante demasiado tiempo quedarse en los cuarenta.
Salvador Dalí (1904-1989) Pintor y escultor espanol.
Envejecer es como escalar una gran montaña: mientras se sube las fuerzas disminuyen, pero la mirada es más libre, la vista más amplia y serena.
Ingmar Bergman (1918-?) Cineasta sueco.
Cuanto más se envejece más se parece la tarta de cumpleaños a un desfile de antorchas.
Katharine Hepburn (1909-2003) Actriz estadounidense.
Los que en realidad aman la vida son aquellos que están envejeciendo.
Sófocles (495AC-406AC) Poeta trágico griego.
La vejez no significa nada más que dejar de sufrir por el pasado.
Stefan Zweig (1881-1942) Escritor austriaco.
Envejecer es todavía el único medio que se ha encontrado para vivir mucho tiempo.
Charles Augustin Sainte-Beuve (1804-1869) Escritor y crítico literario francés.
La vejez conduce a una tranquilidad indiferente que asegura la paz interior y exterior.
Anatole France (1844-1924) Escritor francés.
La edad también tiene ventajas muy saludables, se derrama mucho del alcohol que nos gustaría beber.
André Gide (1859-1951) Escritor francés
Si quieres ser viejo mucho tiempo, hazte viejo pronto.
Marco Tulio Cicerón (106 AC-43 AC) Escritor, orador y político romano.
La vejez es un tirano que prohíbe, bajo pena de muerte, todos los placeres de la juventud.
François de la Rochefoucauld (1613-1680) Escritor francés.
La vejez es mala porque priva al hombre de todos los placeres dejándole los apetitos.
Giacomo Leopardi (1798-1837) Poeta y erudito italiano.
Las arrugas del espíritu nos hacen más viejos que las de la cara.
Michel Eyquem de Montaigne (1533-1592) Escritor y filósofo francés.
La vejez existe cuando se empieza a decir: nunca me he sentido tan joven.
Jules Renard (1864-1910) Escritor y dramaturgo francés.
Una bella ancianidad es, ordinariamente, la recompensa de una bella vida.
Pitágoras de Samos (582 AC-497 AC) Filósofo y matemático griego.
Teme a la vejez, pues nunca viene sola.
Platón (427 AC-347 AC) Filósofo griego.
La vejez es un exceso que aumenta por días.
Enrique Jardiel Poncela (1901-1952) Escritor espanol.
Todos deseamos llegar a viejos; y todos negamos que hemos llegado.
Francisco de Quevedo y Villegas (1580-1645) Escritor espanol.
A la vejez, viruelas.
Refrán
El que tuvo, retuvo, y guardó para la vejez.
Refrán
Nadie es tan viejo que no pueda vivir un año más, ni tan mozo que hoy no pudiese morir.
Fernando de Rojas (1465-1541) Escritor espanol autor de La Celestina.
En la vejez se aprende mejor a esconder los fracasos; en la juventud, a soportarlos.
Arthur Schopenhauer (1788-1860) Filósofo alemán.
Los viejos desconfían de la juventud porque han sido jóvenes.
William Shakespeare (1564-1616) Escritor británico.
La vejez es una enfermedad como cualquier otra en la cual al final uno se muere irremisiblemente.
Alberto Moravia (1907-1990) Alberto Pincherle. Escritor italiano.
Gran libro es la vejez. !Lástima que el hombre tenga que morirse cuando comienza a leerlo con provecho!
Jose María de Pereda (1833-1906) Escritor espanol.

1947 - 17 de octubre - 2012 DIA DE LA LEALTAD

Desde la negra barrera del otro lado de la villa,
            donde el horizonte se fundia con la nada,
            con salitre en la mejilla resecada
            y una miel despavorida en la mirada
            llegaron
            los descamisados.
            Desde la fragua abierta cual granada de sangre,
            encajada en el molde de la muerte,
            desde altos hornos pavorosos, crudo fuego enemigo,
            con las uñas carcomidas
            y  el cabello chamuscado en cansancio secular,
            sus mujeres desgreñadas por el hambre y sus crias
            que no lloran porque miran,
            llegaron
            los descamisados.
             Sin mas armas que el gastado desaliento que en sus brazos
                                                                             se hizo hueco,
              frente al río enchapado de alquitranes y petroleos,
              solfatora de mil diablos expulsados,
              del ansioso cielo antiguo de los pobres,
              detenido en el asombro de su paso,
              la pupila desbarrada en la angustia  esperanzad a
              en un nombre que hace luz de la tiniebla,
              que levanta todo aquello que se daba por perdido,
              por perdido y para siempre,
              llegaron
              los descamisados.-
              Desde el otro lado de los puentes destrídos,
              por la mano codiciosa de los despechados,
              con un grito silencioso en la grieta de los labios,
              clamoroso, esperanzado,
              latir azulceleste en las venas que se crispan,
              levantando los racimos de las manos,
              hacia un hombre presentido,
              que vibraba delicado,
              llegaron
              los descamisados.
              Desde el taller cerrado y la fabrica con su cara
              clausurada a la bondad,
              patinada
              por el antiguo sudor de sus familiares,
              invadieron la ciudad
              y el grito fue invadiendo las conciencias
              hasta hacerse claridad.
              Claridad junto al lider recobrado
              por su pueble,el gran pueblo, solo el pueblo,
              y para siempre...para siempre, desde entonces
              es nuestro, solo nuestro, recobrado por el pueblo,
              en aquel día de gloria que empezó oscuro y trágico,
              hasta hacerse claridad,
              cuando el nombre, iluminado,
              mi projimo y vecino, mi compañero y hermano,
              lo rezaron con el alma, cuando llegaron
              los descamisados.-
                                                        al 17 de Octubre
                                                         NICOLAS OLIVARI

martes, 16 de octubre de 2012

Discurso de Pepe Mujica en Río 2012

El discurso ya se está considerando histórico,
Mujica habló ante una audiencia de mandatarios que con desgano
escucharon las verdades brutales que les decía, recien a días del
discurso, la prensa internacional y el mundo comienzan a tener en
cuenta que no fue un simple discurso el que dijo el presidente
uruguayo.

Autoridades presentes de todas la latitudes y organismos, muchas
gracias
. Muchas gracias al pueblo de Brasil y a su Sra. presidenta,
Dilma Rousseff. Muchas gracias también, a la buena fe que han
manifestado todos los oradores que me precedieron.
Expresamos la íntima voluntad como gobernantes de apoyar todos los
acuerdos que, esta, nuestra pobre humanidad pueda suscribir.
Sin embargo, permítasenos hacer algunas preguntas en voz alta.
Toda la tarde se ha hablado del desarrollo sustentable. De sacar las
inmensas masas de la pobreza.
¿Qué es lo que aletea en nuestras cabezas? ¿El modelo  de desarrollo y
de consumo que queremos es el actual de las sociedades ricas?
Me hago esta pregunta: ¿qué le pasaría a este planeta si los hindúes
tuvieran la misma proporción de autos por familia que tienen los
alemanes? Cuánto oxígeno nos quedaría para poder respirar?
Más claro: ¿tiene el mundo los elementos materiales como para hacer
posible que 7 mil u 8 mil millones de personas puedan tener el mismo
grado  de consumo y de despilfarro que tienen las más opulentas
sociedades occidentales? ¿Será eso posible?
¿O tendremos que darnos otro tipo  de discusión?
Hemos creado esta civilización en la que hoy estamos: hija del
mercado, hija de la competencia y que ha deparado un progreso material
portentoso y explosivo.
Pero la economía de mercado ha creado sociedades de mercado. Y nos ha
deparado esta globalización, cuya mirada alcanza a todo el planeta.
¿Estamos gobernando esta globalización o ella nos gobierna a nosotros?
¿Es posible hablar de solidaridad y de que “estamos todos juntos” en
una economía que basada en la competencia despiadada? ¿Hasta dónde
llega nuestra fraternidad?
No digo nada de esto para negar la importancia de este evento. Por el
contrario: el desafío que tenemos por delante es de una magnitud de
carácter colosal y la gran crisis que tenemos no es ecológica, es
política.
El hombre no gobierna hoy a las fuerzas que ha desatado, sino que las
fuerzas que ha desatado gobiernan al hombre. Y a la vida.
No venimos al planeta para desarrollarnos solamente, así, en general.
Venimos al planeta para ser felices. Porque la vida es corta y se nos
va. Y ningún bien vale como la vida. Esto es lo elemental.
Pero la vida se me va a escapar, trabajando y trabajando para consumir
un “plus” y la sociedad de consumo es el motor de esto. Porque, en
definitiva, si se paraliza el consumo, se detiene la economía, y si se
detiene la economía, aparece el fantasma del estancamiento para cada
uno de nosotros.
Pero ese hiper consumo es el que está "agrediendo" al planeta.
Y tienen que generar ese hiper consumo, cosa de que las cosas duren
poco, porque hay que vender mucho. Y una lamparita eléctrica,
entonces, no puede durar más de 1000 horas encendida.
¡Pero hay lamparitas que pueden durar 100 mil horas encendidas!
Pero esas no, no se pueden hacer; porque el problema es el mercado,
porque tenemos que trabajar y tenemos que sostener una civilización
del “úselo y tírelo”, y así estamos en un círculo vicioso.
Estos son problemas de carácter político.
Nos están indicando que es hora de empezar a luchar por otra cultura.
No se trata de plantearnos el volver a la época del hombre de las
cavernas, ni de tener un “monumento al atraso”.
Pero no podemos seguir, indefinidamente, gobernados por el mercado,
"sino que tenemos que gobernar al mercado".
Por ello digo, en mi humilde manera de pensar, que el problema que
tenemos es de carácter político.
Los viejos pensadores –Epicúreo, Séneca y también los Aymaras-
definían: “pobre no es el que tiene poco sino el que necesita
infinitamente mucho”.
Y desea más y más.
"Esta es una clave de carácter cultural"
Entonces, voy a saludar el esfuerzo y los acuerdos que se hagan.
Y lo voy acompañar, como gobernante.
Sé que algunas cosas de las que estoy diciendo "rechinan".
Pero tenemos que darnos cuenta de que la crisis del agua y de la
agresión al medio ambiente no es la causa.
La causa es el modelo de civilización que hemos montado.
Y lo que tenemos que revisar es nuestra forma de vivir.
Pertenezco a un pequeño país muy bien dotado de recursos naturales
para vivir. En mi país hay poco más de 3 millones de habitantes.
Pero hay unos 13 millones de vacas, de las mejores del mundo.
Y unos 8 o 10 millones de estupendas ovejas.
Mi país es exportador de comida, de lácteos, de carne.
Es una penillanura y casi el 90% de su territorio es aprovechable.
Mis compañeros trabajadores, lucharon mucho por las 8 horas de
trabajo. Y ahora están consiguiendo las 6 horas.
Pero el que tiene 6 horas, se consigue dos trabajos; por lo tanto,
trabaja más que antes.
¿Por qué?
Porque tiene que pagar una cantidad de cosas: la moto, el auto, cuotas
y cuotas y cuando se quiere acordar, es un viejo al que se le fue la
vida.
Y uno se hace esta pregunta: ¿ese es el destino de la vida humana?
¿Solamente consumir?
Estas cosas que digo son muy elementales: el desarrollo no puede ser
en contra de la felicidad.
Tiene que ser a favor de la felicidad humana; del amor a la tierra,
del cuidado a los hijos, junto a los amigos. "Y tener, sí, lo elemental"
Precisamente, porque es el tesoro más importante que tenemos.
Cuando luchamos por el medio ambiente, tenemos que recordar que el
primer elemento del medio ambiente se llama "felicidad humana"

lunes, 15 de octubre de 2012

El Mago del Autobús

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo (hora pico)
y quiso entretener a la gente con sus trucos ...
        - Señoras y señores -gritaba-

muy buenas tardes.!!!!!
Nadie le hacía caso a pesar que el pobre

hombre había sacado un ramo de
flores de la nada...
Entonces, caliente porque nadie le daba bola, dijo:
       - Voy a hacer que se eleve este Autobús...

¡1, 2, 3!!!!
Y entonces el autobús comenzó a elevarse.
Toda la gente, asustada, le gritaba:
      - Bajalo!!! ... Bajalo, por favor!!!
      - Ahhhh, ahora si creen que hago magia, ¿eh?
      - Si quieren que baje el micro,

entonces soplen todos.!!!!
Toda la gente empezó a soplar y

el autobús empezó a bajar.
      - La gente estaba emocionada y

aplaudían como locos ...
Entonces dijo:
     - Voy a hacer algo jamás visto ni en TV

, ni en otro lado del mundo,
       que a ese viejito que está al fondo

con su esposa, tenga una
erección como si tuviera 20 años.
Empezó a contar ...  ¡1, 2, 3!     Y ... ¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!!!!
Se le puso dura al viejito y los  pasajeros

, al unísono:
      - ¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.
Entonces la viejita saca una pistola y grita:

- AL PRIMERO QUE SOPLE,

LO CAGO A TIROS !!!

miércoles, 10 de octubre de 2012

Frases para mayores de . . .

La vejez es en sí misma, una enfermedad.
Terencio

Levantate y haz acatamiento a los ancianos, tanto en reverencia a la edad al conocimiento, uso y prudencia de muchas cosas que suele haber en aquella edad.
Vives

La vejez es una enfermedad extrana, se la cuida para hacerla durar.

Voltaire
Los viejos lo creen todo: los adultos, todo lo sospechan: mientras que los jóvenes lo saben todo.

Oscar Wilde
Nada hay que merezca ser viejo por lo menos una vez; cuanto más se ve, menos peligro se corre de asombrarse y admirar su razón.

Earl Chesterfield

Ningun hombre es tan viejo que no crea que puede vivir otro ano.

Marco Tulio Cicerón

Un hombre viejo no es más que una voz y una sombra.
Euripides

La vejez es un tirano que prohibe, bajo pena de muerte, todos los placeres de la juventud.
Duque de La Rochefoucauld Francois
La vejez se consuela dando buenos consejos de su incapacidad para dar maios ejemplos.

Duque de La Rochefoucauld Francois

La vejez tiene un gran sentido de sosiego y libertad. Una vez que las pasiones han abandonado su presa, se ve uno libre, no de un amo, si dos.
Platón

Nada hay más miserable que el viejo pobre, el viejo enfermo, desenganado y escéptico.
Santiago Ramon Y Cajal

Pocos hay viejos y dichosos. Lucio Anneo Séneca

Los hombres viejos poseen solamente un número determinado de dientes, cabellos e ideas; y llega al momento en que se quedan fatalmente sin dientes, sin cabellos y sin ideas.
Voltaire

La tragedia de la vejez estriba, no en que uno sea viejo, sino que uno sea joven.
Oscar Wilde

El secreto de una buena vejez no es otra cosa que un pacto honrado con la soledad.
Gabriel García Márquez (1927-?) Escritor colombiano.
Los primeros cuarenta años de vida nos dan el texto; los treinta siguientes, el comentario.
Arthur Schopenhauer (1788-1860) Filósofo alemán.
Vieja madera para arder, viejo vino para beber, viejos amigos en quien confiar, y viejos autores para leer.
Sir Francis Bacon (1561-1626) Filósofo y estadista británico.
La edad madura es aquella en la que todavía se es joven, pero con mucho más esfuerzo.
Jean-Louis Barrault (1910-1994) Actor y director francés.
No ha de ser dichoso el joven, sino el viejo que ha vivido una hermosa vida.
Epicuro de Samos (341 AC-270 AC) Filósofo griego.
La tragedia de la vejez no es que uno sea viejo, sino que uno es joven.
Oscar Wilde (1854-1900) Dramaturgo y novelista irlandés.
Nada nos hace envejecer con más rapidez que el pensar incesantemente en que nos hacemos viejos.
Georg Christoph Lichtenberg (1742-1799) Profesor de física y científico alemán.

domingo, 7 de octubre de 2012

CONFUSION EN EL FUNERAL

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
>
> El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con
> la que lograba su sustento.
>
> Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen
> solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
>
> Una viejecita del pueblo, curiosa y metiche, va a darle el pésame al viudo,
> Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.
>
> - Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.
>
> - Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo
> reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que
> ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez
> que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el
> olor a pescado.
>
> La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían
> desaparecido.
>
> Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se
> divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los
> cuatro a la vez y ella no aguantó.
>
> A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

Cordobeses

Un negro Cordooobé, estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale:

''DIGITE LA CLAVE''

El negro dice: - ¡No, io no la dije!

Vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''

Y él responde casi llorando: - nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!

Un negrazón le pregunta a otro:

- ¿Hasta qué grado hai lleegao vó?

- ¿Ió? Hasta sétimo. Qué te peensái...

- ¿Y te acoordá de la tabla del tré?

- Sí, pero no de meeemoria...

Un negrón le pregunta a otro:

- Capo, disculpá, ¿tení hora?

- Las 19:30.

- ¡Uh! ¡Qué tarde!

- Y bueno... ¡me hubierai preguuntao ante!

Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:

- Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia, fiebre amaaría en China y cólera en l’ India.

- ¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?

- ¡En Córdoba! Allí coontraje matriimonio...

Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:

- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo...

- ¡Justo es eso lo que ando buscando!

Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara:

La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:

- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.

- Y ... dele una purga, señorita.

- Pero... una purga no lo va a curar...

- No. Pero se va a cuidar mucho de toser.

Un negrazón entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:

- "¿Me traí una tortía de papa, nero?"

- "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"

- "E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."

Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:

- "Che, ¿de qué me podré disfrazar?"

- "Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort..."

Con el lustrabotas:

- "Viejardos los timbos, ¿no?"

- "Sí, ¿cómo lo sabe?"

- "Le toy lustrando las uñas."

Un negro está dando sus datos en un Banco:

- ¿Casado?

- Si.

- ¿En primeras nupcias?

- No... en Uunquío...

Frases

Reíte de los collas, pero no te metas con sus alforjas. Refrán Jujeño

Es mejor saber algunas preguntas, que no todas las respuestas.  James Thurber

No hay nada tan absurdo que algún filósofo no lo haya analizado. Cicerón

Todo lo que soy se lo debo a mi viejo. Leyenda de camión

Antes de desesperarse por mejorar el físico a fuerza de operaciones, hay que tratar de mejorar el propio espíritu haciendo autocrítica. Grafiti en Lanús

"Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica: la voluntad.." Einstein

Una casa sin libros es una casa sin alma.  Grafiti en Temperley

Metido en el baile hay que bailar. Leyenda de camión

Estaba sumergido en la melancolía, como un anochecer en la niebla.  Grafiti en Temperley

A veces me da miedo mi memoria. Borges

Si el mundo fuera obvio, el arte no existiría. El arte nos ayuda a penetrar la opacidad del mundo. Camus

Torpe como un elefante en un bazar. Popular

La verdad aunque sea dolorosa, siempre es reparadora.    Grafiti en Remedios de Escalada

Hay dos cosas que no se pueden disimular, estar borracho y estar enamorado. Grafiti en Escobar

No mezclarnos con chismes y murmuraciones. Grafiti en Lanús

Por ladina y por celosa,

la moza quedó soltera.

Pucha, que cosa fiera

es estar sola y chismosa !!!

Copla en camión

Y pensar que hace diez años fue mi locura. Frase de camión

Para el logro del triunfo siempre ha sido indispensable pasar por la senda de los sacrificios. Simon Bolivar 

Se el cambio que deseas ver en el mundo. M. Ghandi

LA VIDA NO TE GOLPEA. "SOLO TU DECIDES  SI FRACASAR O GANAR" Grafiti en Adrogué

Podrán cortar todas las rosas, pero no podrán detener la Primavera.  Pablo Neruda

Donde no hay justicia es peligroso tener razón, ya que los imbéciles son mayoría. (Quevedo)

Sonríe siempre, para no dar a los que te odian, el placer de verte triste. Grafiti en Luján

No seremos perdonados si no sabemos perdonar. Grafiti en Luján

Los camalotes navegan por el río y coquetean con la Luna. Grafiti en Iguazú

miércoles, 3 de octubre de 2012

Frases para mayores de . . .

A los 2O anos predomina la voluntad; a los 3O la agudeza. a los 4O el juicio.
Benjamin Franklin

Cuando uno es viejo tiene que hacer más que cuando es joven.
Johann Wolfgang Goethe

Tememos la vejez, aunque ignoramos si llegaremos a ella.
Jean de la La Bruyere

Los ancianos desean dar buenos consejos, consolándose así de no poder dar malos ejemplos.

Francois La Rochefoucauld
En la vejez defendemos nuestras opiniones, no porque creamos que son verdaderas, sino únicamente porque en otro tiempo creíamos que lo eran.

Georg Cristoph Lichtenberg

Sea inviolable y segura la vejez de los claros varones.
Tito Livio

La vejez pone más arrugas en el espíritu que en el rostro.
Michel de Montaigne

Las canas no hacen más viejo al hombre, cuyo corazón no tiene edad.
Alfred De Musset (escritor, francés, 1810-1857)

Uno de los mayores males de la vejez es no tener confianza en sí misma.
Petit
Lo más triste de la vejez es carecer de manana.

Santiago Ramon Y Cajal
La vejez no es triste porque cesan nuestras alegrías, sino porque nuestras esperanzas.

Jean-Paul Friedrich Richter

La vejez es el tiempo de practicar la sabiduría.
Jean Jacques Rousseau

La vejez duplica nuestros cuidados.
Cayo Crispo Salustio

El viejo es dos veces nino.
William Shakespeare

La palabra de la ancianidad es a menudo oráculo.

Publio Siro

Uno de los males de la vejez consiste en que como nuestra hora está próxima, nos creemos que cada pequena enfermedad es el principio del fin.
Adam Smith

Procura instruirte mientras vivas; no creas que la vejez traiga consigo razón.
Solón

Lo mejor que tiene la vejez es que se encuentra uno cerca de la meta.
Strindberg

Los que en realidad aman la vida son aquellos que están envejeciendo.

Sófocles

El mundo envejece, y envejeciendo se entristece.
Tasso

martes, 2 de octubre de 2012

jueves, 27 de septiembre de 2012

Chistecitos

Para esta respuesta, un 10 es poco...

En un examen de Química:

¿Cual es la diferencia entre una disolución y una solución?

RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN.

PERO SI LOS METEMOS A TODOS,

¡¡¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!!!

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En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
- ¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector: - "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:

La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mí.

¿Estoy en lo cierto?"

Esta fue la réplica de Millor:
- "Apreciado señor, usted es un genio."   Es el único que logró encontrar una diferencia.

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Un hombre llega al  cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola  inmensa.

Al rato de llegar,  le pregunta a uno que tenia al lado:

- Oiga,  ¿ A qué se debe esta cola tan larga ?

- Ah,  es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o  no.

- ¿ Y  eso para qué te lo preguntan ?

-  Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún  problema.

El hombre sigue  esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le  interrogan:

- ¿ Ha  estado usted casado ?

- Sí,  tres veces, responde el hombre con orgullo.

- Entonces le dice  el portero: ¡¡¡¡¡ Fuera de aquí  !!!!!!

El hombre asombrado  replica:

- Pero  bueno, ¿ No me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al  cielo ?

- Si,  le contesta el otro hombre, pero los que han estado casados sólo una vez :  "Al cielo se entra por mártir no por  pelotudo ".

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Una mujer está viendo el canal Gourmet

y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?.
Ella Contesta:
- ¡¡Vos ves PORNO y yo no digo nada!!

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Un Señor estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.

El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa.
- Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo:
pasto. Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El señor, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda?

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911... genial!!!

 

- HOLA, HOLA... EMERGENCIAS 911??
¡¡¡POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUÍ EN CASA!!!!
911 - Tranquilo. ¿¿Qué quiere decir con un gato en casa???
- ¡¡UN GATO!!! ¡Carajo!... ¿No saben lo que es un GATO?, ¡¡ÉL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ!!!
911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón verdad?
- ¡NO, CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAU. ¡¡la gran puta!!!
911 - ¿¿Pero que tiene de malo que un gato vaya en dirección hacia Ud...???
- ¡¡EL ME VA A MATAR!!... ¡¡Y USTEDES SERÁN LOS ÚNICOS CULPABLES!!! Desgraciados, no les importa nada...
911 - ¿¿¿Pero dígame... Quién habla???
- Habla el loroo, BOOLUUUDOOOOO ¡¡¡¡¡AUXILIOOOO!!!!!!!!

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Brindis... fino ... muy fino

Un criador de gallinas va al  bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ...
Yo también pedí una copa de champaña!

-- Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mi, y  estoy celebrando!...
- ¡Para mí también, hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos!
¡Choquemos nuestras copas!
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:
-
¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!

Lavagna pidió . . .

Lavagna pidió no tener “miedito” y dejar de “aplaudir en primera fila”

26/09/12-Clarin

El ex ministro de Economía Roberto Lavagna insistió ayer en que el rumbo económico del país entró en una “etapa de decadencia ” y exhortó a empresarios, sindicalistas y políticos a que no tengan “mieditos”, se animen a decir “las cosas” como son, y dejen de “aplaudir desde la primera y segunda fila”.

Lavagna consideró que “en lugar de ir a aplaudir siempre en primera o segunda fila, (sería bueno) animarse a decir las cosas que vemos: que la inflación no es ni del 8 o 9 por ciento por año, sino del 25, que las empresas no están invirtiendo lo suficiente creando empleo, que la política energética es una verdadera locura que nos está dejando una nueva deuda al país...”.

Tras reafirmar que las “circunstancias dirán” si se vuelve a presentar como candidato presidencial en 2015, el ex funcionario sostuvo que el modelo económico “está en la etapa de la decadencia, donde aparecen los parches, los manotazos de ahogado y las medidas que son pan para hoy hambre para mañana ”.

“No es la primera vez que pasa: ha pasado con la convertibilidad, cuando entró en crisis a fin de 1994, 1995 y duró hasta la gran crisis del 2001, endeudando al país”, advirtió a radio Mitre.

El ex ministro trazó un sombrío panorama de la situación social y económica del país y pidió a todos los sectores dejar los temores de lado y animarse a marcar “los errores” al Gobierno nacional.

“A todos les digo, a los empresarios, a los sindicalistas, a los políticos del justicialismo, que se animen, que no tengan ‘mieditos’, porque si todo el mundo responde de la misma manera es más difícil marcar los errores ”, enfatizó.

Lavagna acotó que “todos tenemos la obligación” de señalar las equivocaciones de un gobierno, pero “constructivamente, no desde esa oposición rabiosa de algunos o algunas iluminados”.

Hay que animarse a decir las cosas y también proponer alternativas” , insistió.

Si bien juzgó que la difícil situación del país, a su criterio, “siempre se puede remontar”, advirtió que “haría falta una decisión política, una capacidad de decir ‘me equivoqué’, buscar consensos mínimos con sectores amplios de la sociedad”. “Si eso no se va a producir, claramente se entra en una etapa de decadencia, donde de nuevo los que más van a sufrir son los sectores que menos tienen”, subrayó.

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Grande Pa!!!!!!!!!!!!!

Lo que enseña este señor es un ejemplo a seguir por todos aquellos que ya pasaron los 60...

Harold Schlumberg

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Dijo Harold Schlumberg: “Muchos me preguntan qué hacen los ancianos después de jubilados...Bueno, yo tengo la suerte de ser graduado en Ingeniería Química y una de las cosas que más me  gusta hacer  hoy día es transformar cervezas, vinos y otras nobles bebidas alcohólicas en orina...

Agachar

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"Ya no me puedo agachar" Una mañana, un tipo, apreciaba su cuerpo frente al espejo, notó que había tomado un bonito bronceado, menos en el pene y decide hacer algo para remediarlo.


Fue a la playa, se desnudó, se acostó y enterró completamente en la arena,
exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos ancianas, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga: !Realmente el mundo no es justo Juanita!'
¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...
Cuando tenía 20 , estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 , lo disfrute;
Cuando tenía  40, lo pedía;
Cuando tenía 50, pagué por él;
Cuando tenía 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
y, ahora que tengo 80, esas MIERDAS crecen silvestres y  yo... !!!"ya no me puedo agachar!!!

     

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Frases para mayores de . . .

Los ancianos tienen tanta necesidad de afectos como de sol.
Víctor Hugo (1802-1885) Novelista francés

Cuando uno se hace viejo, gusta más releer que leer.
Pío Baroja (1872-1956) Escritor espanol

Cuando me dicen que soy demasiado viejo para hacer una cosa, procuro hacerla enseguida.
Pablo Picasso (1881-1973) Pintor espanol

El viejo se halla siempre a tiempo de aprender.
Esquilo
En el movimiento está la vida y en la actividad reside la felicidad.
Aristóteles
Yo nunca seré viejo, porque para mi ser viejo es siempre tener diez años más de los que tengo.
Bernard Baruch
En la vejez no nos deben preocupar las arrugas del rostro, sino las del cerebro.
Ramón y Cajal

Saber envejecer es la mayor de las sabidurías y uno de los más difíciles capítulos del gran arte de vivir.
Enrique Federico Amiel
Y si fuego es lo que arde en los ojos de los jóvenes, luz es lo que vemos en los ojos del anciano.
Victor Hugo
Quien consigue conservar la capacidad de percibir la belleza, no envejecerá nunca.
Franz Kafka
Envejecer es todavía el único medio que se ha encontrado para vivir mucho tiempo.
Sainte Beuve
Lo que eres es infinítamente más importante que lo que tienes.
Philip Bosmans
Si, por falta de uso, una mente se vuelve torpe en la vejez, la culpa es tan sólo de su dueño.
Samuel Johnson

Los viejos siempre están en sazón para aprender.
Aeschylus
Saber cómo envejecer es la obra maestra de la sabiduría, y uno de los capítulos más difíciles en el sublime arte de vivir.

Henri Frédéric Amiel

La mayor parte de las incomodidades de la vejez no vienen ordinariamente, sino del mal uso que se ha hecho de la juventud.

San Bernardo De Claraval
La vejez y la maternidad son sacerdocios de la Naturaleza.

Francois René Chateaubriand
En la vejez la ciencia es para nosotros un cómodo refugio, y si no la plantamos de jóvenes, no nos dará sombra cuando seamos viejos.

Earl Chesterfield
Los hombres son como los vinos: la edad agría los malos y mejora los buenos.

Marco Tulio Cicerón
La juventud es un disparate; la madurez, una lucha; la vejez, un remordimiento.

Benjamin Disraeli
La vejez no es soportable sin un ideal o un vicio.

A. Dumas
El pasado parece mejor que el presente porque no está con nosotros.

Peter Finley Dunne
Ahora que he llegado a la vejez, !cómo la detesto!

Euripides

martes, 25 de septiembre de 2012

Mental

loco

BESO CUASI-PÓSTUMO.

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.


El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.

Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.

¿Por qué quieres matarte?"

Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".