Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
- Hola flaca!!!, cuanto tiempo, ¡he oído que te casaste!
- Sí, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, pero eso no es bigamia ?
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Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:
- Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías?
- Y si digo "si", ¿saltarías, querida?
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La esposa dice a su marido:
- Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande.
El hijo que está escuchando le dice a su madre:
- Es igual, de todos modos nos seguirá.
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Los 5 secretos de una mujer feliz
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente, sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy, muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí
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- Me contaron que tu novia y tú rompieron relaciones, ¿Qué pasó?
- Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación.
- Pero, ¿no le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes?
- Sí, ¡Rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía!
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Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño.
Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gimiendo:
-MIAAAUUUUU!!.
Entonces viene la mujer corriendo y le dice: -Pero, querido, ¿qué pasa?.
- Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
-Si, mi amor, mátalo, mátalo que a mí me dejó este terrible chupón en el cuello.
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Una pareja de ancianos discute:
Él: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: -Y yo voy a poner: -"Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negritos.
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Una pareja dormía placida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera del dormitorio.
La mujer se sobresalta y totalmente espantada y le dice al hombre:
-"¡Dios! ¡Debe ser mi marido!".
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como pedo por la ventana y se da un golpe de puta madre cayendo sobre una enredadera con espinas.
A los pocos segundos regresa y le dice:
-"¡Tu marido soy yo!"
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Madrugada en Buenos Aires .Un asaltante intercepta a un hombre muy bien vestido y le apunta con una pistola:
-¡Dame toda la plata!
Indignado, el caballero le dice:
-No puede hacerme esto. ¡Soy miembro del Congreso!
-En ese caso, ¡dame mi plata!, dice el caco.
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Un ventrílocuo, de viaje por el interior, se encuentra con un gaucho sentado al frente de la tapera. Está tomando mate con su perro a los pies y algunos animales en el fondo. Después del saludo inicial se produce el siguiente diálogo:
Ventrílocuo: Lindo perro. Le importa si hablo con el?
Gaucho: Los perros no hablan!
Ventrílocuo: Que tal perro, todo bien?
Perro: Bah! no estoy mal!
Gaucho: (mirada de enorme espanto)
Ventrílocuo: Este es tu dueño? (señalando al gaucho)
Perro: Así es.
Ventrílocuo: Que tal te trata?
Perro: No me quejo. Me saca a pasear dos veces por día, me da comida y me lleva a la cañada a jugar una vez por semana. No lo paso mal.
Gaucho: (mirada de enorme incredulidad)
Ventrílocuo: Lindo su caballo. Le importa si hablo con el?
Gaucho: Los caballos no hablan, canejo!
Ventrílocuo: Como viene la mano, caballo, todo en orden?
Caballo: Todo tranquilo, gracias.
Gaucho: (boca abierta y mirada de inmenso asombro)
Ventrílocuo: Este es tu dueño? (señalando al gaucho)
Caballo: Efectivamente.
Ventrílocuo: Y que tal te trata?
Caballo: No está mal, no está mal. Me cuida bien, me da alfalfa de primera, me cepilla todos los días, me deja en el establo los días de lluvia o frío. No me puedo quejar, la verdad sea dicha.
Gaucho: (totalmente impresionado y con los ojos como el dos de oro)
Ventrílocuo: Linda su OVEJA. Le importa si hablo con ella?
Gaucho: (gesticulando desesperadamente y apenas consiguiendo hablar), le dice: LAS OVEJAS SON TODAS UNAS MENTIROSAS!!!!!!!!
Dos contadores están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas:
!Esto es un asalto! !!Todos con las manos en alto!! grita uno de ellos
Rápidamente uno de los contadores le da $ 1.000 al colega.
- ¿Qué es esto?
- Lo que me prestaste el mes pasado!!!
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Un día Pepito fue a la escuela y la maestra pidió a los alumnos que para el día siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro día la maestra le pregunta a Pepito: ¿Qué has traido? Pepito respondió: Un tanque de oxigeno, y ella le pregunta: ¿Quién te lo dio?, mi abuelito respondió él y ¿Qué te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!
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Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas.
El dueño le contestó:
-Bueno, hay una noticia buena y una mala.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
-La buena noticia es que un señor rico y elegante me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí. De inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
-¿Y la mala noticia cuál es?
-El señor me dijo que era tu médico...
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La señora entra en una farmacia y le pide al farmacéutico por un frasco de arsénico. El doctor dice:
-¡Señora! ¿para qué quiere el arsénico?
-Para matar a mi marido, -responde tranquila la señora.
-Disculpe, pero no le puedo vender para ese motivo, -dice el farmacéutico, dispuesto ya a llamar a la policía. Pero entonces la señora saca de su bolso una fotografía en la que se ve a su marido en la cama con la hija del farmacéutico. El doctor mira la foto, trae un frasco y dice:
-¡Aquí tiene, señora. No sabía que tenía receta...
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Un paciente llega a la consulta del doctor, con dos mujeres negras de 20 años que lo traen abrazado.
-Mire doctor, ¿estas son las mulatas que me dijo?
-¡Muletas, imbécil, dije muletas!
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Tres niños presumiendo de sus padres: - Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. - Nah, eso no es nada Mi padre es un funcionario burocrata... es tan rapido, que sale de su oficina a las 4:30 y está en casa a las 3:45.
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En su primera cita, un hombre le pregunta a su compañera si desea tomar una copa.
- ¡Ay, no! ¿Qué diré en mi clase de religión y moral? -responde ella.
Más tarde, él le ofrece un cigarro.
- ¡Ni pensarlo!. ¿Que diré en mi clase de religión y moral? -insiste ella.
De camino a casa de la joven, él ve un motel, y piensa que no perderá nada preguntándole si le gustaría detenerse allí.
- Mmm... -responde ella-, acepto.
- ¿Y qué dirás en tu clase de religión y moral? - pregunta él, extrañado.
- Lo que siempre les digo: "no se necesita beber o fumar para pasar un buen rato"...
-
- 2 ?--- :-) Reflexión ---?-
" La parte más importante del cuerpo "
Un día mi madre me preguntó cuál era la parte más importante del cuerpo y me dijo que a través de los años tratara de buscar la respuesta correcta..
Cuando era más joven, pensé que el sonido era muy importante para nosotros, por eso dije,
"Mis oídos, Mamá". Ella dijo: "No, muchas personas son sordas y se arreglan perfectamente. Pero sigue pensando, te preguntaré de nuevo."
Varios años pasaron antes de que ella lo hiciera. Desde aquella primera vez, yo había creído encontrar la respuesta correcta. Y es así que le dije:
"Mamá, la vista es muy importante para todos, entonces deben ser nuestros ojos."
Ella me miró y me dijo:
"Estás aprendiendo rápidamente, pero la respuesta no es correcta porque hay muchas personas que son ciegas, y salen adelante aun sin sus ojos".
Continué pensando cuál era la solución. A través de los años, mi madre me preguntó un par de veces más, y ante mis respuestas, la suya era:
"No, pero estás poniéndote más inteligente con los años, pronto acertarás".
El año pasado, mi abuelo murió. Todos estábamos dolidos. Lloramos. Incluso mi padre lloró. Recuerdo esto sobre todo porque fue la segunda vez que lo vi llorar.
Mi madre me miraba cuando fue el momento de dar el adiós final al abuelo. Entonces me preguntó, "No sabes todavía cuál es la parte más importante del cuerpo, hijo?".
Me asusté cuando me preguntó justo en ese momento. Yo siempre había creído que ese era un juego entre ella y yo. Pero ella vio la confusión en mi cara y me dijo,
"Esta pregunta es muy importante. Para cada respuesta que me diste en el pasado, te dije que estabas equivocado y te he dicho por qué.. Pero hoy es el día en que necesitas saberlo."
Ella me miraba como sólo una madre puede hacerlo. Vi sus ojos llenos de lágrimas, y la abracé. Fue entonces cuando apoyada en mí, me dijo:
"Hijo, la parte del cuerpo más importante es tu hombro". Le pregunté, "
¿Es porque sostiene mi cabeza?", y ella respondió:
"No, es porque puede sostener la cabeza de un ser amado o de un amigo cuando llora. Todos Necesitamos un hombro para llorar algún día en la vida, hijo mío. Yo sólo espero que tengas amor y amigos, y así siempre tendrás un hombro donde llorar cuando lo necesites, como yo ahora necesito el tuyo."
