domingo, 29 de enero de 2012

Google

Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿No te llamarás Google?
- No. ¿Por qué?
- Porque tienes todo lo que busco

El Gato

Lo importante no es que el gato sea blanco o negro, sino que cace ratones

Deng Xiao Ping

Resfriado

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos

María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?

martes, 24 de enero de 2012

El negro

ROSA MONTERO

Fuente:

http://www.elpais.com/articulo/ultima/negro/elpepiult/20050517elpepiult_2/Tes

ROSA MONTERO 17/05/2005

Estamos en el comedor estudiantil de una universidad alemana. Una alumna rubia e inequívocamente germana adquiere su bandeja con el menú en el mostrador del autoservicio y luego se sienta en una mesa. Entonces advierte que ha olvidado los cubiertos y vuelve a levantarse para cogerlos. Al regresar, descubre con estupor que un chico negro, probablemente subsahariano por su aspecto, se ha sentado en su lugar y está comiendo de su bandeja. De entrada, la muchacha se siente desconcertada y agredida; pero enseguida corrige su pensamiento y supone que el africano no está acostumbrado al sentido de la propiedad privada y de la intimidad del europeo, o incluso que quizá no disponga de dinero suficiente para pagarse la comida, aun siendo ésta barata para el elevado estándar de vida de nuestros ricos países. De modo que la chica decide sentarse frente al tipo y sonreírle amistosamente. A lo cual el africano contesta con otra blanca sonrisa. A continuación, la alemana comienza a comer de la bandeja intentando aparentar la mayor normalidad y compartiéndola con exquisita generosidad y cortesía con el chico negro. Y así, él se toma la ensalada, ella apura la sopa, ambos pinchan paritariamente del mismo plato de estofado hasta acabarlo y uno da cuenta del yogur y la otra de la pieza de fruta. Todo ello trufado de múltiples sonrisas educadas, tímidas por parte del muchacho, suavemente alentadoras y comprensivas por parte de ella. Acabado el almuerzo, la alemana se levanta en busca de un café. Y entonces descubre, en la mesa vecina detrás de ella, su propio abrigo colocado sobre el respaldo de una silla y una bandeja de comida intacta.

      La noticia en otros webs

      Dedico esta historia deliciosa, que además es auténtica, a todos aquellos españoles que, en el fondo, recelan de los inmigrantes y les consideran individuos inferiores. A todas esas personas que, aun bienintencionadas, les observan con condescendencia y paternalismo. Será mejor que nos libremos de los prejuicios o corremos el riesgo de hacer el mismo ridículo que la pobre alemana, que creía ser el colmo de la civilización mientras el africano, él sí inmensamente educado, la dejaba comer de su bandeja y tal vez pensaba: "Pero qué chiflados están los europeos".

      El Asombroso Pepino

      Esta información estaba en The New York Times hace varias semanas como parte de su series "Spotlight on the Home" que resalta las formas creativas y fantásticas para resolver problemas comunes.

      1.
      Los pepinos contienen más de las vitaminas que usted necesita diariamente. Solo un pepino contiene Vitamina B1, Vitamina B2, Vitamina B3, Vitamina B5, Vitamina B6, Acido Fólico, Vitamina C, Calcio, Hierro, Magnesio, Fósforo, Potasio y Zinc.
      2. Si se siente cansado en la tarde, en vez de tomar una soda (gaseosa, refresco) cafeinada, elija comer pepino. Los pepinos son buena fuente de Vitaminas B en lugar de los Carbohidratos que pueden suministrar ese refresco.

      3. Cansado de que su espejo se empape de vapor después de una ducha? Frote una rodaja de pepino a través del espejo, le eliminara la niebla  y le suministrara una fragancia calmante como spa.

      4.
      Están los gusanos y las babosas arruinando sus matas? Coloque unas pocas rodajas en una lata pequeña y su jardín se vera libre de plagas en toda la temporada. Los químicos en el pepino reaccionan con el aluminio para emitir una esencia indetectable por los humanos pero enloquece a las plagas del jardín y hace que ellas abandonen el área.

      5. Esta mirando por una forma rápida y fácil para remover la celulitis antes de ir afuera o a la piscina? Frote una o dos rodajas de pepino a través del área con el problema por unos pocos minutos, los fotoquímicos en el pepino causan que el colágeno en su piel se apriete, afirmando la capa exterior y reduciendo la visibilidad de la celulitis. También trabaja magníficamente en las arrugas!!!

      6. Quiere evitar la resaca o un terrible dolor de cabeza? Coma una rodajas de de pepino antes de irse a la cama y levántese fresco y libre de dolores de cabeza. Los pepinos contienen suficiente azúcar, vitaminas B y electrolitos para reaprovisionar los nutrientes esenciales perdidos en el cuerpo, conservando todo en equilibrio, evitando las resacas y dolores de cabeza!!!

      7.
      Esta tratando de combatir los excesos de comida de la tarde o de la noche? El pepino ha sido usado por siglos y con frecuencia usado por los exploradores, comerciantes y tramperos Europeos como comida rápida para engañar la hambruna.

      8. Tiene una reunión importante o una entrevista de trabajo y usted ve que no tiene suficiente tiempo para limpiar sus zapatos? Friegue un pedazo de pepino fresco sobre el zapato, sus químicos le suministraran un brillo rápido y durable, que no solo luce muy bien, sino que también repele el agua.

      9. Ausente de WD 40 (Water Displacement-40th Attempt) y necesita arreglar esa bisagra chillona? Tome una rodaja de pepino y frótela en la bisagra problemática y voila, el ruido se fue!

      10. Estresado y no tiene tiempo para un masaje facial o visitar el spa? Corte un pepino entero y colóquelo en un contenedor para hervir agua, los químicos y los nutrientes del pepino reaccionaran con el agua hervida y se liberaran en el vapor, creando un calmante y relajante aroma que se ha demostrado para reducir el estrés en nuevas madres y los estudiantes de la universidad en los exámenes finales.

      11.
      Recién termino un almuerzo de negocios y se da cuenta que usted no tiene goma de mascar o menta? Tome una rodaja de pepino y presiónelo en el paladar de su boca con su lengua por 30 segundos para eliminar el mal aliento, los fotoquímicos mataran las bacterias responsables del mal aliento en su boca.

      12. Esta viendo por una forma “verde” para limpiar sus grifos, lavaplatos o aleaciones de acero? Tome una rodaja de pepino y frótela en la superficie que usted quiere limpiar, no solamente le removerá los años de opaco y le devuelve el brillo, sino que no le dejara rayones y no le afectara sus dedos o las uñas mientras usted limpia.

      13. Escribiendo con un lápiz y comete un error? Tome el exterior del pepino y úselo suavemente para borrar el escrito, también trabaja magníficamente en crayones y marcadores que los chicos han usado para decorar las paredes!

      Pase este mensaje a todos los que usted conoce, a quienes están pendientes por formas mejores y seguras para resolver los problemas diarios de la vida…

      jueves, 19 de enero de 2012

      Nuestra Columna Vertebral

      ¡ Muy Interesante.....miralo

      Pasa el ratón sobre cualquiera de las 24 vértebras de la columna vertebral humana! Rodar lentamente, no  perder ninguna. Lo que es una demostración fascinante de cómo nuestra columna vertebral afecta a nuestros cuerpos. Mueva su ratón sobre huesos de la espalda y ver las partes que se ven afectados! Lo que es un sitio increíble.New!

      MUY PRÁCTICO, INTERESANTE Y ÚTIL!

      THE SPINE- WOW! a must see‏

      THE SPINE- WoW! a must see , It takes a minute before the spine loads. Amazing !

      Roll your mouse over any of the 24 vertebrae in the human spine!!! Roll slowly, don’t want to miss any. What a fascinating demo of how our spine affects our bodies. Move your mouse over back bones and see the parts that are affected! What an amazing site.

      http://www.chiroone.net/why_chiropractic/index.html

      LEY SOPA

      Los pueblos no soportan las injusticias. Aguantan hasta que llega el día que no pueden más. Y hoy Internet es un arma letal para las injusticias

      Daniel H Spagnolo

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      INTERNET

      Cómo era que se hacía cuando no había Red

      POR MARCELO CANTELMI
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      MEMORIA - 18/01/12 - Clarin

      El año pasado los dictadores árabes le dieron al mundo una dosis del peor de los espectros de la modernidad: una realidad inimaginable sin Internet. Cuando el sátrapa egipcio Hosni Mubarak cortó por unos días toda la comunicación a la nube para intentar debilitar a la protesta republicana que finalmente lo sacó del poder, fue la primera vez que un gobierno donde la red funcionaba libremente cruzaba esa raya.

      Para los periodistas que habíamos llegado a El Cairo para cubrir la crisis, fue un choque de frente contra una pared. La costumbre de utilizar Internet para indagar datos, comparar lecturas, buscar teléfonos y revisar en ese formidable archivo virtual, se convertía en una mala costumbre. El humor negro entre nosotros crecía con la desesperación. ¿Cómo era que se hacía antes? ¿A quién se llamaba? ¿Dónde estaban los archivos? En aquellos días, parte de los primeros despachos de este enviado de Clarín a Egipto, llegaban a la redacción con el viejo método de la llamada telefónica y el dictado pausado. No había mail. Sólo zafaban de la calamidad los colegas que tenían una antena propia para conectar con el satélite, entre ellas las cadenas de televisión. La dependencia con la Red no era sólo un vicio del gremio. El país se había paralizado porque la Bolsa no podía operar y tampoco funcionaban los bancos, ni las casas de cambio, el clearing se había congelado y las líneas aéreas eran un caos.

      La experiencia ahí y luego en Libia, donde el tirano local Muammar Kadafi, en la senda de Mubarak, también apagó la Red, dejó valiosas enseñanzas. La cobertura se hizo de todos modos, demostrando que siempre es posible desafiar y derrotar a esos estúpidos gestos de censura. Y los revolucionarios lograron organizarse en los dos países y ganar la batalla aunque sus celulares 3G no funcionaran y sus computadoras no conectaran. Eran ejemplos de que Internet puede ser útil pero nunca determinante cuando la necesidad obliga.

      Pro y contras de adoptar el parlamentarismo

      Tenemos varios países, Estados, y europeos, que con este sistema de gobierno no pueden resolver sus problemas económicos, las crisis de sus economías del Siglo XXI.  Cualquiera que sea el sistema de gobierno, deberán ser los gobernantes y empresarios los decentes y honorables, muy decentes y honorables en tomar las decisiones de gobierno. Los BANCOS también, primero.

      Todos los sistemas fracasarán si los que deciden no son limpios y decentes en todos los actos de sus vidas

      Daniel H Spagnolo

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      POR GUIDO CATAIFE DOCTOR EN ECONOMÍA (UNIVERSIDAD DE WASHINGTON), ESPECIALISTA EN ELECCIONES
      Una reforma constitucional que desplazara el presidencialismo podría reducir abusos de poder, pero también sumaría efectos indeseables.
      18/01/12 - Clarin

      Eugenio Raúl Zaffaroni, juez de la Corte Suprema de Justicia de la Nación, ha propuesto abandonar el presidencialismo a favor de un régimen parlamentarista. Ha afirmado que un sistema parlamentarista permitiría superar las crisis políticas más fácilmente y con menos trauma. En este análisis, persigo contribuir al debate, analizando los diferentes beneficios y perjuicios asociados al parlamentarismo.

      En un sistema parlamentario, la supervivencia de la figura política que detenta el poder de proponer leyes depende del continuo respaldo de una mayoría parlamentaria. De limitarse la autonomía del gobierno, sería de esperarse una reducción de los abusos de poder . A ese beneficio se le agregaría un segundo, consistente en que, dado que el Ejecutivo depende del respaldo del Poder Legislativo, las leyes podrían aprobarse con mayor rapidez .

      En regímenes presidencialistas, donde el Ejecutivo y el Legislativo pueden estar dominados por partidos con visiones radicalmente distintas, la dificultad para aprobar leyes puede llevar a la parálisis del gobierno. Esta dificultad ha contribuido al deterioro de gobiernos anteriores, tales como el de De la Rúa.

      Un tercer beneficio es que ciertos sistemas parlamentarios fomentan el multipartidismo, en contraposición a bipartidismo. Tal es el caso de los sistemas parlamentarios con representación proporcional, como Israel, en los cuales las bancas parlamentarias se reparten en proporción a los votos de cada partido. Al haber un mayor número de partidos, el PJ y la UCR perderían representación y poder y el poder Legislativo ya no sería un mero “sello de goma”. También mejoraría la representatividad del sistema político. Sectores usualmente relegados, tales como los jubilados, los ambientalistas, y los indígenas, podrían estar efectivamente representados en el Congreso. Ello se debe a que en un sistema parlamentario la supervivencia del gobierno dependería de la estabilidad de una coalición de múltiples partidos representando una diversidad de intereses.

      Sin embargo, también deben considerarse posibles efectos indeseables. Por ejemplo, suele atribuirse a la representación proporcional la responsabilidad por la “euroesclerosis” , término que refiere a la incapacidad de varios Estados europeos de adaptar sus políticas sociales y económicas para avenirse a las necesidadesde un mundo globalizado y en constante cambio. Los sectores adquieren un poder de negociación sobredimensionado en la negociación legislativa, lo cual les permite bloquear políticas necesarias contrarias a sus intereses.

      Otra desventaja de adoptar un parlamentarismo proporcional sería la dificultad de revertir el cambio.

      En efecto, el catedrático Josep Colomer ha descubierto la tendencia mundial hacia sistemas electorales más inclusivos (como lo sería la transición hacia el parlamentarismo proporcional), y que cambios en la dirección opuesta son altamente difíciles de implementar.

      Costos de la manipulación estadística

      El Economista explica lo que siempre hablo con mis amigos. Gracias

      Daniel H Spagnolo

      POR VÍCTOR BEKER ECONOMISTA. EX DIRECTOR DE ESTADISTICAS ECONOMICAS DEL INDEC. PROFESOR UBA Y UB

      Desde hace cinco años, por decisión del Gobierno, el INDEC no proporciona datos confiables. Los efectos negativos se expanden a través del tiempo, por lo que la historia económica y social de estos años será un verdadero agujero negro.

      18/01/12 - Clarin

      Puede un país vivir sin estadísticas confiables? Argentina ha demostrado desde 2007 que sí. Pero ello no ha sido gratis y los efectos negativos se expanden a medida que transcurre el tiempo. Vamos a señalar algunos de ellos.

      El primero es la pérdida de confiabilidad en la información oficial . La mayor parte de los datos económicos hoy están bajo un manto de sospecha . ¿Si falsean un dato que puedo controlar con lo que gasto mensualmente, por qué no lo harían con otros más difíciles de fiscalizar, como la recaudación fiscal, las reservas del Banco Central o el nivel del gasto público? Ello explica la sobrerreacción de los agentes económicos frente a cualquier medida gubernamental (controles de la AFIP en las casas de cambio, faltantes de combustibles, restricciones a las importaciones, etc.).

      Hasta un diagnóstico médico sobre la salud de la titular del Poder Ejecutivo es objeto de sospecha.

      En todos los casos la pregunta que inmediatamente surge es: ¿no será peor de lo que oficialmente se dice? La respuesta ya la conocemos: la salida de capitales.

      Según el propio INDEC, entre enero de 2007 y diciembre de 2010, dicha fuga alcanzó a 37.000 millones de dólares, una suma equivalente al 80% de las reservas del Banco Central. Estimaciones privadas ubican dicha cifra por encima de los 50.000 millones de dólares. Lo cierto es que las medidas cambiarias tomadas en los últimos tiempos ponen en claro la gravedad del tema para las arcas del Banco Central.

      En segundo lugar, no existe una medida confiable del aumento de precios . Entre el inverosímil 9,5% anual del INDEC y el 22%/25% de las estimaciones de fuentes privadas y provinciales hay un abismo. ¿Cuánto subió el salario real? ¿Cuánto se deterioró el tipo de cambio real? Por las dudas, cada uno se aferra a la cifra que más le conviene . Los sindicatos esgrimen ¨la inflación del supermercado¨, los industriales hablan del ¨retraso cambiario¨, los fijadores de precios los incrementan ¨por las dudas¨, pero nadie tiene una medida exacta.

      Todo ello agudiza la puja distributiva y presiona al alza sobre la inflación, al margen de cómo se mida.

      En tercer lugar, se habría sobreestimado el crecimiento del PBI y no sólo por la propia subestimación del crecimiento de los precios.

      Ello se habría traducido en pagos excesivos por los cupones atados al PBI. Del mismo modo, se subvalúa la deuda indexada por CER; se ha calculado que dicha deuda estaría subestimada en alrededor de 33.000 millones de dólares.

      Uno de los efectos colaterales de la subvaloración de la evolución del IPC ha sido la grosera subestimación del número de pobres e indigentes, dato fundamental para diseñar las políticas públicas para reducirlos.

      Afortunadamente, los datos del INDEC no son tenidos en cuenta por los encargados de elaborar las políticas sociales, quienes utilizan sus propias estimaciones. Así, el número de hogares beneficiarios de la asignación universal por hijo excede el número de hogares pobres que calcula el INDEC . Pero dicho doble cálculo implica una inútil duplicación de gastos y esfuerzos del sector público.

      Cabe mencionar, además, el deterioro de la imagen de Argentina en los foros e instituciones internacionales . El Comité de Derechos Económicos Sociales y Culturales de Naciones Unidas acaba de expresar su cuestionamiento al Estado argentino con relación a su producción de datos estadísticos y su accesibilidad.

      Finalmente, la historia económica y social de estos años -a partir de 2007- constituirá una suerte de agujero negro para los futuros investigadores . La inexistencia de datos confiables y coherentes sobre lo realmente acontecido hará que sólo puedan construirse ¨relatos¨ conforme al paladar de quienes los elaboren. Cada uno manufacturará los datos que mejor se ajusten a sus preferencias. Eso sí: no habrá estadísticas confiables, pero tendremos ¨relatos¨ para todos.

      miércoles, 18 de enero de 2012

      PEPITO EN LA PRIMARIA

      La profesora, al ingresar al aula, debe intervenir ante una acalorada discusión verbal entre dos alumnos.

      - ¡Pepito!, ¿cuál es el problema?

      - Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado… Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella… ¡Yo quiero ir al tercer grado también!

      La profesora ve que no podrá resolver el problema y lo manda hacia la dirección.

      Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, quien seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá al primer grado por el resto del año.

      Ya de acuerdo ambos, hacen pasar a Pepito y le proponen del test, que él acepta contento.

      - ¡A ver, Pepito! ¿Cuánto es 3 por 3?

      - ¡9!

      - ¿Y cuánto es 6 veces 6?

      - ¡36!

      El director interrumpe a la profesora y continúa con la batería de preguntas, las que un alumno de tercer grado debe conocer… Y Pepito no comete ningún error. Por lo que le

      sugiere a la profesora:

      - Creo que tendremos que pasar a Pepito al tercer grado…

      - ¿Puedo hacerle yo también unas preguntas?

      Inquirió la profesora. El director y Pepito asienten.

      - ¿Qué tiene la vaca, cuatro, y yo sólo dos?

      - ¡Las piernas! - Responde sin dudar…

      - ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

      El director se ajusta nerviosamente los anteojos y se prepara para interrumpir…

      - ¡Los bolsillos! - Responde el niño.

      - ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

      Estupefacto, el director contiene la respiración… Y se pone todo rojo…

      - ¡La letra “E”! - Responde el alumno.

      - ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?

      El director hace una mueca de asombro… Quiso interrumpir, pero no se animó a hacerlo.

      - ¡En Africa! - Responde Pepito sin vacilar.

      - ¿Qué es blando, pero en las manos de una mujer se torna duro?

      Al director se le cruzan los ojos desorbitados… Se encoje de hombros… Y enmudece…

      - ¡El esmalte de uñas, profe!

      - ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

      El director no puede creer en semejante pregunta… Y se tapa la boca con una mano…

      - ¡Las rodillas! Responde Pepito al instante.

      - ¿Qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

      - ¡La cama!

      - ¿Qué palabra comienza con la letra “C”, termina con la letra “O”, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

      El director empieza a sudar frío… Y se atoró por la carraspera…

      - ¡El codo, profesora!

      - ¿Y qué empieza con “C”, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran con él?

      El director, todo transpirado, se seca la transpiración de la cara con el pañuelo, cayéndosele los lentes al suelo…

      - ¡Un CD virgen!

      El director, ya mareado por la presión a la que estuvo expuesto y visiblemente desencajado les interrumpe y le dice a la profesora…

      - ¡¡¡Basta!!! ¡Mire, profesora! ¡¡¡Ya mismo me pone al “carajito” ese… En el sexto grado!!! ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!!!

      lunes, 16 de enero de 2012

      A REÍR!!

      La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta

      - ¿que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice:

      - es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:

      - Ay mi amor, mi rey que lindo y eso ¿para que mi cielo♥♥????

      - pa ver si trae fecha de vencimiento ¡¡¡la mierdaaaa ésta!!!

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      Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice:

      - ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta:

      - ¡¡La Envidia también…!!

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      Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía:

      ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: ¡PUTA, Menos mal soy zurdo!

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      Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
      Vodka+Hielo = jode el riñón! Ron+Hielo = jode el hígado! Whisky+Hielo = jode el corazón! Ginebra+Hielo = jode el cerebro!

       Al parecer el hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve.

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      Un  borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
      - Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
      - Pase tranquila... que lo tengo agarrado

      por el cuello...

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      Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
      - ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
      - Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !

      domingo, 15 de enero de 2012

      Bueníssssssimossssssssssss

      Una señora que acaba de estrenar un sombrero se encuentra a una amiga:
      - ¿Te gusta mi sombrero nuevo? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?
      - Tal vez, ¿cuántos años tienes?
      - Cuarenta.
      - No, pero sin descontar el sombrero...

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      Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en el. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar?
      - Pues claro. Pregúntele.
      - A ver, perro, ¿puedes hablar?
      - (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
      - ¡Pero esto es increible! ¡Este perro es una mina! ¡Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, ¿cómo es que usted quiere venderlo?
      - Es que es más mentirosooooo...

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      - ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?
      - Es que tiene algo disitinto que había notado en niguna mujer.
      - ¿Y qué es?
      - Que quiere salir conmigo.

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      En un juicio, uno de los testigos recibe una nota.
      - Señoría, ¿podría excusarme? Mi mujer esta a punto de quedarse embarazada.
      El abogado defensor se levanta y dice:
      - Señoría, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a luz.
      El juez contesta :
      - Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos deberia estar presente. Está excusado.

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      Dos amigos ven venir a un toro bravo, y uno de ellos se sube rápidamente a un árbol.
      - ¡Baja de ahí cobarde y ayúdame con este toro!
      - No tío, y si bajo, ¿Quién te aplaude?

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      Matrimonio En la cama...
      Ella...
      viejo: susurrame cosas sucias ... me recalientan ...
      El...
      baño, cocina, muebles del living ...

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      El guía del museo del crimen informa a los niños:
      - Éste es el cráneo del famoso bandido Carpanta.
      - ¿Y éste otro más pequeño?
      - También, de cuando era pequeño...

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      El poder de la ubicación de la coma.
      Lea y analice la siguiente frase.........
      'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'.
      - Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
      - Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

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      Una mujer decidió separarse de su marido infiel, por lo que embaló sus
      cosas para irse de la casa, cuando terminó se sentó por última vez en
      su bello comedor a la luz de una vela, puso música suave y festejó con
      medio kilo de camarones, un pote de caviar y una botella de agua
      mineral.
      Luego se paseó por cada habitación y depositó dentro de cada uno de
      los tubos de los cortineros, las mitades de los camarones a medio
      comer, remojados en caviar.
      Después limpió la cocina y se marchó.
      Cuando el marido llegó a la casa con su nueva novia, todo era amor y
      felicidad. Pero día a día comenzó un extraño mal olor. Ellos
      limpiaron, airearon, hicieron de todo para quitar el mal olor.
      Se chequearon los ductos del aire por roedores u otros animales
      muertos, se lavaron las alfombras y colgaron ambientadores de aire por
      doquier.
      Se cambiaron las alfombras, por lo que tuvieron que irse a un hotel
      por varios días. Nada funcionó.
      Los amigos dejaron de venir, los trabajadores se negaron a trabajar y
      hasta la señora de servicio se fue.
      Un mes después, aunque rebajaron el precio a la mitad nadie quería
      comprar la apestosa casa. Así que pidieron un préstamo para comprar
      otra casa.
      La ex-esposa llamó al hombre y preguntó cómo iban las cosas.
      Él le contó la historia de la casa que estaba
      pudriéndose.
      Ella escuchó educadamente y le dijo que ella
      extrañaba su casa vieja y estaría deseosa de llegar a un buen acuerdo
      de divorcio a cambio de volver a la casa.
      Pensando que su ex-esposa no tenia idea de cómo olía de mal la casa,
      él estuvo de acuerdo en un precio que era aproximadamente 1/10 de lo
      que la casa costaba, con la condición de firmar de inmediato. Ella
      estuvo de acuerdo y en una hora firmaron los documentos.
      Una semana después el ex marido y su nueva novia sonreían viendo como
      la mudanza partía con sus muebles para la nueva casa, y para joder a
      la ex esposa  se llevaron hasta los cortineros.!!!!!!!!!!

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      El cazador en el bosque:

      -Vení Juan, creo que le di a algo

      (…gran silencio…)

      ¿Juan? ¿Juan? ¿Juaaaaaaan?

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      ¿Cómo congelar un cerdo?, se abre la ventana y se le quita la sábana.

      ¿Cuál es el parecido entre los hombres y los espermatozoides? En que de millones que salen sólo uno sirve.

      ¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre? 80-3-80, que es igual a 80 años de edad, 3 infartos y 80 millones de dólares en el banco.

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      Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar.  Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.

      Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo.  El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
      En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta.  Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
      Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos. 
      -"Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden", explicó, "y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta.  Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable, es algo que no me gusta para nada y que no me conviene."
      "No se preocupe, señora," dijo Francisco.  "Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa.  Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche.  Nos iremos a primera hora de la mañana".
      La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche.   No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
      Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.
      Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico.  Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.
      Subió a su camioneta, y se fue a casa de su amigo Carlos.
      -"Carlos, quiero preguntarte algo", le dijo.  "Te acordás de esa viuda tan buena moza de..."
      -"Sí, me acuerdo", respondió de inmediato el otro.
      "Decime la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, te levantaste y fuiste a la casa a verla?"
      "Sí", confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta.  "Sí, lo hice."
      -"Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?", preguntó Francisco con voz incrédula. 
      Carlos enrojeció.
      "Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, le di ésa.  Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...  “Se encogió de hombros.  "¿Por qué, pasó algo?"
      "Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna".

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      Cuando comenzaron las clases y como es costumbre algunos niños le llevaron regalos a la maestra:
      El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones.
      En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base y goteaba sobre su escritorio.
      Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
      - ¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
      - No, - respondió el chico.
      - ¿Champaña?
      - ¡No! - volvio a decirle el niño
      - Me rindo, ¿Qué es?.. - dijo la maestra ya con cara de sorpresa...
      - !! UN PERRITO !!

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      Para todos los docentes cualquier parecido con la realidad no es coincidencia.

      Para los que no son docentes....  se hagan una idea de  lo que tienen que lidiar a diario en la escuela con os alumnos y los funcionarios!!!!! 

      PARÁBOLA DEL PEDAGOGO
      En aquel tiempo subió Jesús a la montaña seguido por la multitud y, sentándose sobre una gran piedra dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran. Después, tomando la palabra les enseñó diciendo: 

      "En verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu, porque de ellos será el Reino de los Cielos. Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia porque ellos serán saciados. Que serán bienaventurados los misericordiosos porque ellos…. "
      Pedro interrumpió: ¿Tenemos que aprender eso de memoria?
      Andrés dijo:¿Tenemos que pasarlo a la carpeta?
      Santiago preguntó: ¿Nos va a evaluar con eso?
      Felipe se lamentó: ¡No traje el papiro borrador!
      Bartolomé inquirió: ¿Tenemos que tomar apuntes?
      Juan levantó la mano: ¿Me das permiso para ir al baño?
      Judas exclamó: ¿Para qué sirve todo esto?
      Tomás se inquietó: ¿Hay fórmulas, resolveremos problemas?
      Tadeo clamó: ¡Pero, porqué no nos das la guía y ya está!
      Mateo se quejó: ¡No entendí nada, nadie entendió nada!!
      Uno de los fariseos presentes que nunca había estado frente a una multitud, ni enseñado nada, tomó la palabra y se dirigió a Él diciendo:
      ¿Dónde está tu planificación?
      ¿Cuál es la nomenclatura de tu proyecto áulico en esta intervención didáctica mediatizada?
      ¿Y tu base diagnóstica?
      ¿Y tu auto evaluación institucional?
      ¿Cuáles son tus expectativas de logros?
      ¿Tiendes al abordaje del área en forma globalizada, que permita el acceso a la significación de los contextos, teniendo en cuenta la bipolaridad de la transmisión?
      ¿Cuáles son tus estrategias conducentes al rescate de los saberes previos?
      ¿Responden éstos a los intereses y necesidades del grupo para asegurar la significatividad del proceso de enseñanza y aprendizaje?
      ¿Has incluido actividades integradoras con fundamento epistemológico productivo?
      ¿Y los espacios alternativos de las problemáticas curriculares generales?
      ¿Has propiciado espacios de encuentro para coordinar acciones transversales y longitudinales que fomenten los vínculos operativos y cooperativos de las áreas concomitantes?
      ¿Cuáles son los contenidos conceptuales, procedimentales y actitudinales que responden a los sustentos lógico, praxeológico y metodológico constituidos por los núcleos generativos disciplinarios, transdisciplinarios, interdisciplinarios y metadisciplinarios?
      Caifás, el peor de todos, le dijo a Jesús : Después de las instancias compensatorias de diciembre, marzo y julio , me reservo el derecho de promover directamente a tus discípulos para que al Rey no le fallen las encuestas de evaluación de calidad ni se le caigan los porcentajes de rendimiento. Serás notificado oportunamente por la vía que corresponde. ¡Ojo con aplazar a alguno! Recuerda que aún eres interino y que no presentaste la declaración jurada de incompatibilidad
      …y Jesús pidió la jubilación anticipada a los treinta y tres años de edad…

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      La versatilidad de nuestra lengua
      Un político , que estaba en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
      - ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
      El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este
      municipio.
      De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
      - ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
      - Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
      De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
      - Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir
      agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a  la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

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      Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:

      - Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.
      El Jefe le responde:

      - Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.- Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
      - Jefe, ¡no sabel qué decil!!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa.....

      Moraleja administrativa "La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus subordinados".

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      Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

      Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, Hubiera dicho lo siguiente:

      -¿Y por qué tienes que ir tú?
      -¡Nunca vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!
      - ¿Y por qué no mandan a otro?
      - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
      - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
      - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
      - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?
      - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
      - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
      - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!
      - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
      - ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!
      - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias locas.
      - ¿A mí me vas  a  engañar?
      - ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
      - ¿Qué tienes con esa vieja?
      - ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
      - No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

      domingo, 8 de enero de 2012

      NUEVO PARROCO

      Al fallecer el cura-párroco del pueblo, el arzobispo de la capital de la provincia, designó para la parroquia a un sacerdote recientemente ordenado.

      El nuevo párroco de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

      Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.

      Este le sugirió lo siguiente:

      La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua del cáliz y va a ver que, después de unos tragos, va a estar más relajado.

      El domingo siguiente el párroco aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. El sermón se extendió por media hora y quedó totalmente satisfecho.

      Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:

      Apreciado Padre:

      La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.

      Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi durante el Sermón de hoy.

      1- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz

      2- Aquella “caseta”, al lado del altar, es el confesionario y no un baño químico

      3- Evite apoyarse en la Imagen de la Virgen, y mucho menos, abrazarla y besarla

      4- Existen 10 mandamientos y no 12

      5- Los apóstoles eran 12 y no 7... ¡Y ninguno era enanito!!!

      6- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como “J.C.& CIA.”

      7- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca “le rompió el orto”

      8- No se refiera a Judas como “ese garca hijo de puta”

      9- No debe tratar al PAPA como “El Padrino”

      10- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús

      11- Alí Babá y sus cuarenta ladrones no son mencionados ni en el Viejo ni en el Nuevo Testamento

      12- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nunca

      13- Nunca rece la Misa sentado en la escalera del Altar. Y mucho menos, con los pantalones arremangados y el pie derecho apoyado sobre la Biblia

      14- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés, con jamón, mayonesa o aceitunas, para acompañar el vino

      15- En el Ofertorio, los fieles entregan su limosna voluntaria. Saque el letrero que dice: “Su propina es mi sueldo”

      16- Los pecadores siempre son fieles que se equivocaron y se irán al infierno y no son “unos guachos de mierda que merecen irse a la reputa madre que las parió”

      17- El Padre Nuestro debe rezarse alzando las manos al cielo y no haciendo la “ola”

      18- La iniciativa de llamar a los fieles a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia y saltando los bancos como si fueran vallas. NO!!!

      IMPORTANTE: Aquél, sentado en el rincón del Altar, al cual Ud. se refirió como “viejito maricón” y “travesti con faldita”, era YO!!!

      Espero que todas estas fallas sean corregidas indefectiblemente para el próximo domingo.

      Atentamente, el Arzobispo.

      Amén.

      Anónimo

      8 de Enero de 2012

      El segundo embarazo

      ¿Por qué quise desaparecer aquel día?

      De la vida real.

      A las 15 horas estuve en la clínica “Evita” de la U.O.M. de Haedo. Llevé dos botellas de sidra, un paquete de nueces y otro de garrapiñadas para las enfermeras, ya que al día siguiente se celebraría la Navidad de 1979.

      Susana, mi mujer, internada en el área de maternidad, me informó que no habría parto por unos días, porque le estaban suministrando una medicación para prolongar el embarazo. Ella cursaba el octavo mes. La dilación del momento del parto permitiría un mejor desarrollo de la criatura que esperábamos.

      Yo deseaba un varoncito, ¡sí o sí! Para emparejar la situación. Del primer parto, enero de 1976, resultó una niña, luego de ocho meses de embarazo. ¿Por qué esperaba un varoncito? Porque aun conservaba ese orgullo machista que con el tiempo fue desvaneciéndose. A medida que aparecían los problemas me daba por vencido e iba desistiendo de un nuevo intento.

      Los médicos hicieron caso omiso de que nuestra primera hija hubiera nacido con ocho meses de gestación. También ignoraron que ella, mi mujer, y sus dos hermanos, todos ellos, hubieran nacido con ocho meses de embarazo. ¿No era una cuestión hereditaria el parir a los ocho meses de gestación?

      Al día siguiente, Navidad, volví a la clínica para el horario de visita. No había novedades, salvo que se incrementaban los dolores abdominales y la hinchazón de ambas piernas. Finalizado el horario de visitas, me conminaron a retirarme y así lo hice. Total, ese día no se esperaba nacimiento. Además, yo no podía aportar ninguna solución.

      Dos horas después, ya en mi casa, acudo al llamado de alguien que tocó el timbre. Era mi hermano, quien me traía noticias. Yo estaba tranquilo y lo noté algo nervioso y bastante transpirado, pues había corrido las quince cuadras que separaban nuestras casas. Nosotros no teníamos teléfono, pero de la clínica habían llamado al de una vecina.

      - ¿Por qué? ¿Para qué? – Pregunté ansioso y comencé a inquietarme.

      - ¡Hace media hora hubo nacimiento! – Contestó mi hermano tomando bocanadas de aire luego de su impetuosa carrera.

      - ¡No entiendo! ¡Si estaban demorando el parto! – Comenté.

      - Por los dolores y la dilatación, debieron permitir que se produjera el parto. – Me aclaró.

      - ¿Todo bien? ¿Un varoncito… No? – Pregunté, ya nervioso y sin atinar qué debía hacer.

      - ¡Todo bien! ¡Pero no es un varoncito! – Dijo mi hermano burlonamente.

      - ¡Otra nena! – Exclamé visiblemente contrariado y sujetándome la cabeza. ¡Sería para que no se me cayera del cuello!

      - ¡No! ¡No! ¡Son dos “chancletas”! ¡Y son gemelas!

      - ¡Dos! ¡Y nenas! ¡Y gemelas…! – Grité desencajado, tambaleándome y buscando una silla para sentarme y reponerme de los golpes bajos que acababan de propinarme.

      - ¿Y ahora… Qué mierda hago? – Pregunté a los gritos y casi sin sentido.

      - ¡Llevá más ropita, ya que son dos las niñas! – Me aconsejó socarronamente.

      - ¡Me refería a otra cosa! La casa es chica, ahora seremos cinco para alimentar, cuidar, vestir… Si criar un hijo cuesta un huevo, imagínate, dos más y al mismo tiempo. ¡Yo sólo tengo dos! – Refiriéndome a los testículos.

      ¡Era para morirse! Ese día no quería ser yo quien ocupaba el lugar de mis zapatos. No quería asumirlo, esperaba que se hiciera cargo otro. ¿Por qué yo? Pero… ¿Por qué a mí?... ¡Habiendo tanto boludo suelto y dando vueltas por ahí sin preocupación alguna!

      ¡Cuántas tonterías todas juntas!...

      Ese día, en ese momento, hubiese querido hacerme humo, hubiese querido que la tierra se abriese y me tragase, o ahogarme o desnucarme… ¡Qué sé yo!

      Lector, oyentes, ese día, ¡hubiese querido desaparecer!

      Eduardo Roberto Dutchen

      8 Enero 2012

      Proverbios

      "Mira a las estrellas, pero no te olvides de encender la lumbre en el hogar"

      • Proverbio Alemán

      "La luna y el amor, cuando no crecen, disminuyen"

      • Proverbio Portugués

      "La más larga caminata comienza con un paso"

      • Proverbio hindú.

      jueves, 5 de enero de 2012

      Limón

      Si la vida te da un limón . . . hacete una limonada

      Grafitti en Pza. Constitución